1 | 2 | 3 | 4

Warrax

Для тех, кто ещё помнит, что такое AD&D... - 2

Итак, новая сессия в прошлые выходные.

Одного игрока не было по техническим причинкам, другой опоздал, так что игру начали вдвоем. В поселении, среди людей, двое персонажей с харизмой 3.

Три-крин сразу перецепил одну из своих цепей как поводок и сказал, что будет домашней зверушкой. Минотовр-трансформер мутировал в типа человека. Варварской внешности, ростом под 2.5 метра и с двуручными кувалдометром и ковыряльником, с которыми легко общался как с одноручными. И «зверушка» на поводке, да…

 

Заходит минотавробугай (с человеческим лицом, напоминаю) в мясную лавку (туда трактирщик направил) и даже выкидывает там свою 3-ю харизму. Заказывает свинку на 70 кило плюс кило десять вырезки, после чего мясник даже подобрел к такому подозрительному типу и немного поболтали.

Между прочим, три-крин жрет по полцентера мяса в день.

«Прожорливая зверушка», — заметил мясник.

 

Прибыл ***, который маг-дроу. Слетали на место битвы.

Прошло уже несколько дней, и пованивало. Решил похоронить соплеменника — но как-то не очень знал процедуру «по базе» — это как в пещере понятно (в основном — на компост), а вот в поле… Не жрец ведь.

Решил попробовать достучаться до Вайеруна — тот бог не гордый, часто откликается последователям. И даже достучался кое-как.

Далее бог говорил всякие умные вещи и отвечал на вопросы, а умный (INT) маг кидал чеки на мудрость (WIS), чтобы понять.

В результате как хоронить — не понял, что-то еще не понял несколько раз, но понял, что когда громили уже запаученную деревню — то убежал паук, который может инфицировать другую деревню, и его, с т.з. Вайеруна, надо бы прибить. Плюс на руке дроу оказался перстень с камнем — но вот на фига, он так и не понял. Вырыл ямку, похоронил полутухлого-полужареного предыдущего себя и присыпал грибами — мол, пусть грибы растут, у нас в пещерах были.

…через некоторое время, когда потребовалось позезть в заначку, дроу обнаруживает, что у него пропали все алмазы (точнее, все драгоценные камни, просто были только алмазы). А что вы от Вайеруна хотите? Но что радует — пропал и проклятый камень, то которого иначе умучался бы избавляться.

 

Далее у *** родилась идея — раз люди пропадают, в т.ч. и в поселении, а трупов нет — то их куда-то девают. предположил, что, может, свиньям на корм.

Нашли начальника местной стражи, который как раз на днях вернулся из длительной командировки, посоветовались, но тот не высказал энтузиазма на предложение пойти на свиноферму и тщательно порытсья в свинячьем дерьме в поисках остатков человеческих костей типа мелких шейных позвонков.

Зато заинтересовался сведениями о соседней деревне, которая была запаучена. Подробно поделились сведениями.

Начальник стражи решил завтра начать проверять все подвалы подряд и людей на заторможенность и глаза в разные стороны (бедные местные алкоголики).

 

Трактирщик при взгляде на три-крина:

— А с ним проблем нет?

— Если кормить вовремя — нет. [пауза] Сегодня уже кормили.

 

Бард опять нажрался, пытаясь познакомиться с другой компанией в кабаке, и полез на крышу ночью смотреть на окрестности. Не свалился и даже не начал петь.

 

Выяснили, что в поле на одной ферме появляется призрак девочки.

Пошли — нашли. Стоит призрачная фигура, плачет. Видит приключенцев, широко открывает рот и …

— Баньшинампиздец, — хором думают приключенцы.

… плакать еще громче и взахлеб.

Везет партии на призраки маленьких девочек (если помните, то как-то умудрились даже довести такой призрак до обморока, когда ей её же труп найденный показали). Расспросили, кто ее так обидел, что аж убил, слетали до начальника стражи, тот с собой еще стражника прихватил, прилетели, выбили дверь в соседнем доме, скрутили убийцу, разошлись.

Начальник стражи со стражником пошел к себе с пойманным, Минотавр (в человечной форме) и три-крин пошли посмотреть на храм Ветра. Подошли, стараясь маскироваться (ага, в траве, и размером в 2.5 и 3 метра), прислушались издали. Темно и тихо.

Воткнули в землю меч, приложили ухо — мол, так далеко слышно.

Ничего.

Вынули меч, скастовали на него Enlarge, воткнули, приложили ухо.

Ничего.

…а тем временем барду стало скучно, да и протрезвел на прохладе на свежем воздухе маленько, и полетел искать остальных. Направление угадал (случайно), увидел издали, как раз когда те припадали ухом к земле и воткнутому мечу. Как раз сзади подошел вплотную и спросил что-то типа «А что это вы тут делаете?».

Но чеки на узнавание все прокинули, поэтому не отгреб. А мог бы, рефлективно...

 

Ушли оттуда [завалив все чеки на бдительность, никого не заметив] и легли спать в трех комнатах.

В одной — минотавр с три-книном, причем последний не спит, и расположился невидимым у потолка в растопырку лапами в стены.

Во второй — маг-дроу.

В третьей — бард с двумя болванчиками от некроманта, которых поставил охранять дверь и окно.

 

Ночью в окна кто-то полез. Кого-то было в количестве четырех на окно, с лестницами. Методика: один вышибает окно, трое горстями кидают камни в постояльцев — видимо, знали, что такое Stoneskin.

Минотавр вскочил и кинулся обижать обидчиков к окну, где и врезался в невидимого три-книна, который как раз спрыгнул с потолка.

Маг лениво проснулся от шума — полезно иметь кольцо Protect from Normal Missiles и запустил по окну Mordenkainen’s Force Missiles.

В третьей комнате камешки забросили, но болванчик начал шустро шерудить в оконном проеме алебардой.

Нападавшие успели дать еще залп из арбалетов, а потом с криками «ой-ой!» начали разбегаться в разные стороны. Какие-то хлипкие оказались (19hp, 3level), и вооружены лишь топорами и средними арбалетами.

Три-крин могучими прыжками преследовал разбегающихся и пытался взять в плен методом «укусить за что-нибудь», т.к. ядовитый (яд парализует). Но получилось только с третьим удирающим — первых двух кусал критичиски, и те дохли.

Бард полетел и тоже отловил одного беглеца, подстрелив его парализующим ядом из духовой трубки.

Минотавр в это время одевал броню и все такое.

Маг вылез наружу осмотреться.

На этом в прошлый раз засейвились. Приключение только начиналось...

 

Какая-то ты нелепая, смерть!

Выдержки из пыльных архивов, часть I, © Andrey Lensky

 

Ходила-бродила одна группа по лесу. Дорогу она знала так себе, и неудивительно, что однажды на перекрестке трех дорог она попала в засаду — хорошо организованную, превосходящую отряд в боевой мощи.

Однако группа была к этому готова — у нее было средство «экстренного отступления», так что она вышла из этой стычки не только живая, но и без потерь.

Увы, расставание было недолгим: через пару дней команда вышла… на ту же засаду, но по другой дороге перекрестка. На этот раз на поле боя осталась пара тел юных героев, остальные вовремя перешли к плану «Б». И в этом, в принципе, тоже нет ничего удивительного.

Беда в том, что это был перекресток трех дорог. И еще дня через три команда вышла на любимую засаду с третьей стороны. Тут-то и настал ей печальный, но вполне заслуженный конец.

 

В огромном хрустальном дворце на хрустальном столике стоит хрустальный сосуд. А в нем — нечто невообразимо нужное, важное и ценное.

Паладин бил-бил — не разбил.

Гном бил-бил — не разбил.

Тогда хитрый волшебник, владевший всякой метамагией, решил модифицировать свое любимое заклинание, «огненный шар» именуемое, так, чтобы оно наносило урон звуковой волной — которая, как известно любому чародею, есть лучшее средство против стекла, хрусталя и так далее.

И оно сработало.

А команда получила самый большой в мире хрустальный гроб. Несколько десятков или сотен тонн хрустального потолка, хрустальных колонн, хрустальных перекрытий и всего остального.

Но сосуд разбить сумели. Только стали ли от этого счастливее?

 

Но самая нелепая гибель постигла в свое время одного «дикого» мага, ходившего по саваннам в пестрой компании, в числе которой был и следопыт с прирученным носорогом.

В конце боя в команду прилетел огненный шар неизвестного происхождения. Вообще-то он был от вражеского невидимого чародея, пожелавшего сохранить свое инкогнито; но команда грешила на «хаотические эффекты», они же wild surge, которыми нередко сопровождаются чары диких магов. И начала наперебой объяснять магу, что он категорически неправ и не должен впредь капать за шиворот расплавленным оловом.

На что маг — волшебники тоже человеки — порекомендовал всей остальной команде идти в... ну, вы поняли.

Беда в том, что среди хаотических эффектов бывает и такой: «Первые сказанные магом слова имеют силу заклинания «желание» в течение 10 минут». Этот эффект и выпал на последнее заклинание волшебника.

И стало так.

Что оставалось партии?

Только кидать инициативу, кто первый.

Первым пришел носорог.

 

еще немного, от других:

 

Группа (состоящая из кухонного мальчика, сбежавшей из дому юной принцессы и юного gnome) по замыслу должна попасть из сталицы в удалённый северный замок. Идти пешком не хочется, а денег на лошадей у них нет.

Возникает идея: зайти в первую попавшуюся конюшню, предложить конюхам выпить, споить их и, воспользовавшись их сонным состоянием, лошадей украсть. Сказано - сделано. Приходим, достаём бутыль с вином... и весело кидаем кон-чеки. Никто не прокинул, на следующее утро партия просыпается в канаве за городскими стенами, в состоянии острого похмелья и обобранная до нитки.

 

Партия, уже не дети, уровень 13+, обзавелась собственным королевством, но еще не успела как следует обустроиться. В процессе обживания недавно захваченного замка обнаруживается заброшенный подземный ход. Партийный клирик с компанией рабочих-NPC идет его расчищать. Идет, как человек опытный, под заклинанием Find Traps и чует ловушку на обратной стороне очередной двери. Псионик, к которому обратились за помощью, нащупывает продолжение коридора, ставит Dimension Door, убеждается, что вход в него не грозит никакими опасными последствиями, о чем и сообщает клирику. Клирик успешно проходит в Dimension Door, после чего решает посмотреть, что же все-таки там была за ловушка. Естественно, на обратной стороне двери нарисован Symbol of Death.

Вскоре, когда становится ясно, что связь с клириком потеряна, обращаются к партийному магу, который в экспедиции не участвовал, поскольку наводил порядок в новообретенной башне. Маг безо всякой задней мысли протирает тряпочкой новенький хрустальный шар и обращается к нему с вопросом: "хочу увидеть, что убило нашего клирика". Занавес.

 

…если кто-то хочет погибнуть смертью храбрых, помешать им сложно. Партии поручено разобраться с неким могильником, оставшимся со времен древней войны. Идея была в том, что герои должны помотаться по городу, где получили задание, и узнать тонн восемь полезной информации.

Но нашей партии это не нужно. Смело и с песней они отправляются к гробницам. По дороге они встречают пару странно себя ведущих мужиков - мага и его подручного. Маг объясняет, что он добрый-добрый, а вот замечательные путешественники не помогут ему с могильником разобраться? А то он знает рецепт, как там запретить силам зла что-то делать, но сам не может.

Партия все же заподозрила подвох, но проверку ограничила Detect Evil, который ничего не показал. В общем, герои добрались до могилок, встали в круг, как их попросили. Им сказали, что ритуал непростой, сейчас будет немного неприятно. В общем, когда они поняли, что маг, хм, все же не очень добрый, и ритуал немножко не про вечное упокоение павших воинов, их осталось двое полупарализованных. Раундов шесть стояли и слушали "вы теряете по хиту, по 2 хита, по 4 хита, по 8 хитов и бросаете чек на конституцию, по 12 хитов и бросаете чек на конституцию". Героически сняли половину хитов с мага и померли.

 

Хорошо о «рельсах»:

Классический пример рэйлроада: до партии, которая мирно сидит в городе и занимается своими делами, доходят слухи, что поблизосли завёлся злобный чёрный дракон.

— А нам пофиг, — говорит партия.

На следующий день к ним приходит наниматель, обещающий хорошее вознаграждение за вынос злобного чёрного дракона.

— А нам пофиг! — говорит партия, и спокойно удаляется из города по своим делам.

На следующий день ведущий объявляет: "Вам навстречу движется злобный чёрный дракон"!

 

Модуль начинается с того, чтобы пройти тысячу миль по пустыне в слабо известную точку. У мага есть скролл телепорта (это который НЕ without error — W.), он его читает. Кидают процентники. Всем спасибо, все свободны.

 

Ну и тварь же у меня получилась в ходе тестирования MUDа.

Нужно было проверить работу разных полей в редакторе, и вот результат: человек, англичанин, вор, колдует огненный шар, клюётся отравленным клювом, лягается огненным копытом, но не бегает, а катается (видимо, на роликах), слепой, невидимый, водоплавающий и страшно уязвим к оловянному оружию.
Я его боюсь.

 

Ну и как всегда — Орден Палки

*****

Три-кринн убегает с захваченным и парализованным противником. Один из товарищей противника кастует на паралитика Remove paralize — мол, нечего отлеживаться, принимай участие.

Нет эффекта.

Реплика вне игры, но в тему:

— Это не спелл, он сам по себе ядовитый!

Да, у нас в партии уже есть ядовитые участники.

Впрочем, у самого персонаж уже с мутировавшим голосом, заостренными зубами и основная тема мыслей о будущем — это «кем лучше стать, вампиром или личом». Пока склоняется ко второму.

 

Противник кастует вызов кучи насекомых, которые грызут партийца. Тот бьет врага, критический промах. Смотрим по талице — «попадение по другой цели». Хм, враг-то один.

А, понятно: прибил комара.

 

Заявка: — Кидаю схваченного врага в его товарищей.

ДМ: — Хм... Совсем нестандарное и незнакомое оружие, пенальти к попаданию 4.

 

Маг кастует на себя Mirror Image и лезет на второй этаж по стене, Ложные изображения, перемещаясь вокруг, входят/выходят в/из поверхности стены.

 

Между прочим, если сначала скастовать на себя невидимость, а затем — Mirror Image, то сам маг будет невидим, а вокруг будут его видимые копии.

 

Еще одно использование нестандартного оружия: минотавр хватает стол и припечатывает им окно, чтобы без угрозы в спину выскочить в коридор.

В это время в окно лезли враги по лесницам — и получили столом по наглым рожам. Понятно, что улетели вместе с лестницами.

 

Фраза: «что-то тут становился слишком людно эльфно».

 

Как надо бить противника: из невидимости, в спину, с бэкстабом, и выбросить критикал.

 

В общем, пошла общая боевка — относительно много относительно мелочи против относительно высоколевельной партии.

Бард вспоминает, что у него с собой два человекоподобных боевых робота (андеда, точнее). Командует, стоя на улице: «Ко мне!».

Один выпрыгивает в окно со второго этажа, команда меняется:

— Убить всех людей!

После чего бард взлетает в окно второго этажа.

Чем кто занят:

Минотавр выносит противников методом «бац в лоб — улетел».

Три-кринн действует методом «быстро высунуть голову в коридор, кусануть кого-то и убрать голову». При этом он еще пару раундов невидим. Представляете удивление врага, когда никого сзади не видно, а полжопы кто-то откусил (опять критикал)?

Маг лежит без сознания — его шандарахнуло дверью, которую вышибали спецдевайсом для вышибания крепостных ворот.

Болванчик номер два убивает всех вражеских людей, начиная с выхода из комнаты и дальше по коридору.

А что делает бард?

Бард вылетает наружу и устраивает глобальный пожар на первом этаже. Чтобы оттуда никто не атаковал.

Болванчик номер один в это время выполняет отданную команду. Ближайшие люди — на первом этаже…

В общем, когда партия всех ухайдокала наверху и бард сказал «стоп» андедороботам, на первом этаже те, кто пытался убежать от андеда с алебардой, сгорели заживо. Трактирщик со всей семьей, слуги и т.п.

Партия сложила трофеи в кучку (у нападавших было много магической брони) и начала думать, что делать.

Думали недолго, решили полететь к начальнику стражи. И полетели.

 

В следующей серии: что скажет партия на тему погрома в центре города? что им ответит начальник стражи? выживет ли партия? спалит ли партия остальные здания в городе?

 

Всяко-разно не наше

© Сухьи, Тири, 1996-1999.

(Эти тексты обвинений и доносов созданы соборным гением Сухьи и Тири на многих ролевых играх, связанных с отыгрыванием христианства и церковной иерархии.)  (не все, что мне понравилось — W.)

• Сей обвиняется и винится в искушении любострастием, кое гнездится в стремлении его устостяжательства и воплощается в символе тягчайшего греха его, а именно в дарованных во владение Турскому монастырю мощах св. Анания, кои на лобызания их при свершении
  литургии ответствуют взаимностью, возбуждая в служителях Божьих нечестивое вожделение и иные неисчислимые гнусности.
• Сей винится в том, что во время проповеди отца (имя) о воздержании возлюбил ближнего своего, как самого себя, почему отлучен от церкви и предан анафеме.
• Во время проведения агапы над св. Мощами детородного органа св. Ексакустодиана отец (имя) возымел желание соединиться с Господом образом неподобающим, вследствие чего образ, источающий миро, принес ослушнику мученический конец.
• Кардинал (имя) обвиняется в том, что противоречит сам себе, а следовательно, и Святой нашей матери Церкви.
• Папа обвиняется в использовании папской туфли вследствие слепоты как ночного горшка (пустой ночной горшок прилагается как доказательство).
• Пытался убить меня путем недокладывания в пищу привычной порции яда.
• Прислал в подарок неприрученную бешеную моль, перекусавшую весь мой гардероб.
• Обманом прислал мне ухо моей покойной жены, кое не совпало с двумя, у меня имеющимися.
• Продавал мышеловки, выдавая их за пояс непорочности.
• Пользуется накладной тонзурой, под коей прячет мысли еретические.
• Заразил меня хроническим целибатом посредством исповеди.
• Обменял 2 индульгенции, козла и платье тонкого полотна на билет на Судный День.
• Давал в долг индульгенции под проценты.
• Его цирюльник подозревается в том, что исповедует иудаизм, ибо сей цирюльник несколько раз промахивался, чем покалечил честь и гордость страны.
• Благословил меня Духом Святым, который является мне по ночам и мешает спать.
• Дважды в месяц покупает индульгенции на отпущение греха суесловия и раздает соседям.
• Глумился над таинством брака, употребляя его на благотворительные цели.
• Умертвил свою жену, коя погибла от смеха, рассказывая непристойности из жизни св.Маргариты.
• Король, намазавши зубцы короны ядом, боднул (имя) в непристойное место, что привело к невозможности пользоватся сим местом в вышеуказанных целях.
• Продал душу дьяволу, не уплатив в казну налог с продажи.
• Одержим дьяволом, ибо проявляет навязчивое мудрствование.
• Устроил пожар в борделе, чем сорвал проповедь находящегося там св.отца (имя).
• Обвиняется Дух св.(имя), вознамерившегося носить нимб неописуемым способом.
• Священник, исповедавший обвиняемую, умер от оргазма вследствие утомления.
• Постоянно паломничая по святым местам, вытоптал посевы епархии.
• Нарушил под пыткой обет молчания.
• Превратно толковал всуе

*****

Давно я не описывал сессий, и что-то пару заметок посеял. Так что лакуна получается. За это время партия успела разгромить полтора храма и найти кинжал, который их просили принести, если увидят.

«Параллельная партия» — приключенцы-неписи — пока партия дебоширила в городе, вынесла сокровищницу одного из храмов. Все утащила магическое, а вот кинжал остался на полке. Естественно, один из партийцев его сцапал — лежит весь такой красивый, рубином на рукояти поблескиевает… Три-крины — они такие, сначала лапами к себе гребут, потом думают. Кинжал был хороший, но немножно проклятый. В результате пристального рассматривания и прочего мацания всю партию перекинуло в рубин на рукояти — мини-домен Ровенлофта. Это я типа модуль встроил — уж очень он мне понравился.

Начало было так себе, без особых приключений — партия осматривалась на тему «где это мы?!», и листок с записями потрелся.

А вот вчера…

 

Грей с Павлом не смогли прийти, и остались сидеть на месте — оно там тихое, типа кладбища. Грей наложил на всех заново Stoneskin, и минотавр с три-крином полезли в портал выяснять, что будет дальше…

 

Библиотека. Громадная. На стеллажах — книги без надписей на обложках, все одинаковые. Идут вдоль стеллажей. Книги постепенно становятся мятыми и браокванными, искаженными, короче. Но очень постепенно, так что говорю — кидайте d10.

Минотавр внимательность не выкинул, три-кринн выкинул 1. Значит, идеально заметил.

ДМ, пытаясь обосновать, почему так:

— Видимо, потому что три-кринн не умеет читать, то рассматривает книги как просто предметы, и не ищет, что на них написано, так что заметил, что они...

Вейдер как игрок: — Нет, это потому что система «бросать d10» ебанутая!

 

— Надо бы на паркете оставлять царапины, помечая, куда мы идем!

— ОК, буду шаркать ногами — у меня сапоги с подковками.

 

Есть кольца, которые наводятся на нужный портал, но приблизительно. Определили несколько стеллажей — где-то здесь.

Сразу решение: раздвинуть стеллажи, отследить, с каким сдвинется указатель на портал, а потом с этого кидать книги подальше. В результате книгу-портал нашли очень легко.

 

Жрать нечего. Разговор:

— Гм, а вокруг много книг… переплеты кожаные…

— А ты вот можешь ведь жидкость делать из воды по образцу? Капля крови — и у нас ее хоть залейся. Выжить поможет.

(если кто не в курсе — многие примитивные племана пьют кровь животных как еду)

 

Пытаются вырвать листок из одной книги, что во множестве кругом. Но книги не рвутся (даже при STR 20), не повреждаются, не горят и т.д.

— Гм, я эту книгу буду носить на груди напротив сердца!

А что — у нас партия и доспехи из таких книг заказала бы, с них станется. Просто в другом месте они уже не будут такими неуничтожимыми.

 

Потом все задолбало и начали орбрушивать стеллажи по принципу домино.

Три-книнн:

— Ну и хаос!

Минотавр, приверженец Тзинча: — Нет, это никакой не Хаос! Обычный бардак…

 

Подумали еще, подожгли стеллажи — те, в отличие от книг, горят.  Посмотрели на пожар, дым не понравился, потушили, благо что есть фляга с бесконечной водой, что действует как брандспойт.

 

Минотавр с голоду помереть не может в принципе. Такой вот скотин.

Но при этом всегда хочет жрать, причем — вкусно. А на голодный желудок кастовать вообще не может.

А надо.

Три-крин нежно кусает его за руку, того парализовывает. Три-крин переводит его в бессознательное состояние, вливает в него литра три воды, дожидается, пока очухается, и заявляет, что накормил его, пока тот без сознания.

Желудок полон, есть прямо сейчас не хочется. Можно кастовать! А что будет через полчаса — это уже вопрос другой...

 

Вернулись на кладбище, где сидят ждут маг с бардом. Через три дня. Голодные.

Ну что — решили осуществлять идею с кровью.

В качестве сосуда взяли сапог минотавра (мыть перед заполнением не стали), наполнили водой, добыли каплю крови, превратили воду в кровь. Пейте, дорогие товарищи!

Пришлось как-то задействовать персонажей без игроков. Решили, что у дроу проблем не было, а вот обычный эльф пару раз проблевался.

 

Пошли в другой портал. Описание:

Вы открываете глаза в огромном зале, с низким потолком. Стены зала сложены из глиняных кирпичей, возраст которых во много раз превышает ваш собственный, и выглядят так, будто вот-вот обвалятся.
В противоположном конце зала возвышается каменный алтарь. Древний, посеревший от времени камень, кажется полностью затянутым паутиной. На нем неподвижно лежит прекрасная молодая женщина. Её горло перерезано; поток алой крови хлещет из него, как река, прорвавшая плотину.
Громоздкий каменный саркофаг, без каких либо обозначений или меток, возвышается рядом с алтарем. Его крышка слегка отодвинута, а кровавый поток вливается прямо в него.
Неожиданно, тело, которое безжизненно лежало на алтаре, поднимается. Бледная девушка пытается закрыть руками жуткую рану на горле. К сожалению, все её попытки остановить кровь безуспешны.
Как только её мутнеющий взгляд останавливается на вас, несчастная протягивает к вам руку, взывая о помощи. Она пытается вам что-то сказать, но из открытого рта девушки не вырывается ни слова. Вместо этого, кровь начинает литься у неё изо рта, стекая по подбородку.
Она делает шаг вперед, по направлению к вам, но ноги её подкашиваются, и она падает наземь. Как только её тело падает на пол, кровь начинает литься у неё из носа и ушей.

В общем, далее девушка мечется по залу, кровищща из нее так и хлещет (декалитрами), плюс начинает литься с потолка и все такое. Так и потонуть можно. В описании далее смешно: «Даже в условиях кровавого дождя и женщины, которая бьется в агонии, кто-то из партии может решить осмотреть алтарь, на котором лежала несчастная».

«Даже», ага.

Партия в любых условиях смотрит, нет ли чего полезного. А что обращать на какую-то там агонизирующую перманентно внимание? Ясно же, что не поможешь, слишком сильное колдунство. В общем, начали шариться вокруг, нашли неплохой кинжал и водяного элементаля-мутанта, из крови.

Минотавр два раза завалил чек DEX и шлепнулся на пятую точку. Три-крин одну атаку элементаля отбил, от другой уклонился… тем временем миноавр встал, подбежал и вдарил молотом. А своим кувалдометром он вообще в very fast фазе машет, умелец. Критикал, минус 33 хита. Это называется «расплескал».

 

Забавно то, что кинжал тоже был проклятый — три-крин каждый раунд бросал спас от спелла, если бы завалил — начал бы убивать себя этим кинжалом, причем с энтузиазмом. Раз десять подряд чек выкинул, а потом кинжал сломали кувалдой — там рубин в рукояти приглянулся...

 

Да — когда кинжал взяли в руки, агония девушки прекратилась, она упала заметрво.

После драки три-крин подошел к трупу, отрезал палец, положил в сумку с заявкой «пригодится» (зачем?!), а сам труп решил взять с собой и съесть.

Во время перехода через портал труп пропадает.

Минотавр:

— Гм, в следующий раз кого-нибудь убьем — ешь сразу!

Вот такая у нас добрая эвильная партия.

 

Под конец сесиии попали на арену гладиаторов, где дрались со всякими. Было, думаю, забавно смотреть: у минотавра SRT 20 — если уж попал, так попал. А у три-крина DEX 20, родной AC 5 из-за хитина и магшмоток как игрушек на новогодгней елке, так что попробуй попади.

Больше всего понравился поединок три-крина с umber hulk'ом.

раунд 0 —  Халк промахивается, три-крин бьет прицельно в голову. Естественно, смотрит в глаза на этой голове, не выкидывает спас и попадает под Сonfused на 11 раундов.

1. Стоит, тупит. Халк мошными ударами снимает с три-крина stounskin'ы.

2. Раунд проходит нормально, так что халк мощными ударами снимает с три-крина stounskin'ы, а тот прицельно кусает его в голову. Халк не выкидыват спас против яда.

3. Три крин стоит, тупит «stand confused for one round». Халк стоит напротив парализованный.

4. Три крин стоит, тупит. Халк стоит парализованный.

5. Три крин стоит, тупит. Халк стоит парализованный.

6. Три крин стоит, тупит. Халк стоит парализованный.

7. Раунд проходит нормально: халк снимает с три-крина stounskin'ы, в конце раунда тот забивает халка цепями насмерть.

8. Три крин стоит, тупит.

9. Три крин стоит, тупит.

10. «Attack nearest creature for one round» — а больше никого и нет. Три-ккин совершает надругательство над трупом, избивая того цепями — одной длинной и двумя короткими.

11. «Stand confused for one round» — минута молчания.

Далее  — кремация и следующий противник.

 

Не наши приколы. Сохранено с уже не существующего форума:

 

РС ожидают аудиенции с Доном Гарпари в его подвале и находят отравленное ожерелье. Один из них, не долго думая, запихивает его в трусы (там типа не найдут) ДМ смеялся...

 

Решил однажды друид превратится в дерево, сидя на лошади… прикиньте шок этой самой лошади!

 

На утро рыцаря Кораника мучило похмелье:

— Я наложил на голову руки.

ДМ (задумчиво):

—  Вообще-то наложение рук рассол не генерит…

 

Паладин пытается заставить владельца поместья подписать «добровольную дарственную». Перед этим парализовал его, сильно повредив тому спину. 

Верон (паладин): — Подпишешь!

— Нет… (хрипит)

— Не подпишешь, я тебя вылечу и еще раз хребет сломаю.

— Не сломаешь. 

— Ну, я же паладин…  

 После этого бедняга согласился.

 

ДМ: Вы мне скажите, почему за вами всегда следует великий Мордобой? 

Верон: Что такое мордобой? 

ДМ: Мордобой — это такой эфирный дух, всегда следующий за нашим паладином… 

 

ДМ: Вы были атакованы гоблинской кабанницей… 

(гоблины, скачущие на кабанах)

 

Громодон: — В виду данных обстоятельств мы все имеем двух зомби. 

Верон: — И это он меня еще пошлым называл…

 

Герои случайно вызвали обвал потолка на големов, охранявших ход в сокровищницу.

Громодон (мечтательно):

— Это же сколько экспы теперь у потолка…   

ДМ:

—  Ага, уровень 25-ый, и у него теперь по пять падений за раунд.

 

Верон случайно убил человека из арбалета выстрелом в голову. 

Алия (бард): —  Ты чего, гад, творишь, это же был бард! 

Верон: — Бард?! Ну и болт с ним.

Все: — Вот теперь действительно БОЛТ С НИМ.

 

Аднд. Играем уже полгода. Партия 12-14 лвл выполняет задания архимага (20).

После очередного задания приходят, сдают квестовую бирюльку, вор (СЕ, его чуть не убил гигант) со злости тычет атаку в архимага, когда тот отворачиваеться. 51 дмж! (у архимага было за 120 хп) ну ДМ думает шас я партию положу! =) тут игроки вспоминаю про правило мнгновенной смерти (если больше 50 дмж за удар, кидаеться спас 15 по консте и, если не выкинул, тебя порвало на куски [не помню что-то, и вообще глупо — W.]) ДМ бросает дайс, выпадает 1. 

ДМ:

— Эээ... ну, что вы наблюдали... Зелидар отвернулся, ваш бравый вор втыкает ему в спину кинжал, и мага просто разрывает на куски, вас всех забрызгивает его кровью и ошметками...

Все сходили покурили, ДМ в ахуе — убили его любимого НПС, вор радуется…Все шумят, смеются, и тут такой болезненно трезвый голос приста:

— Народ, а как мы будем выбираться из башни архимага? 0_0

 

У партии вошло в привычку при открытии дверей в подземельях кидать туда сначала фаербол. В середине партии игрок-маг закемарил. Все закончилось, довольная партия возвращаеться в город, и на радостях заваливается в кабак.

Воин:

— Открываю дверь [в кабак] и кричу...

Его перебивает проснувшийся маг:

— Фаербол!!!

 

Диалог перед входом в подземелье. 

Варвар-полуорк:

— Иди, ищи ловушки.

Вор-хоббит:

— Фиг! Я в них не разбираюсь! Я спец в другой отрасли! И у нас нет клерика, чтобы меня вылечить в случае чего!

Варвар со словами "шас я тя научу разбираться в ловушках" берет вора за шкварник и со всего размаху кидает его в туннель. Промахивается. Вор сползает по стенке в 6-ти хитах. 

Варвар (INT 6), удивленно:

— Что, ловушка?

*****

Эпиграф:

«Дело было в том, что Кир обладал потрясающей способностью проявлять чудеса в самой безвыходной ситуации и не находить нужного выхода из самой простой. Поэтому звонок Ги можно было понять двояко: или он снова учинил массовый геноцид, как на прошлой неделе на Марсе, когда он уморил голодом тысяч сорок человек, нарушив параграф 18 Устава, который запрещает держать в тюрьме подследственных свыше 600 часов, либо ситуация настолько интересная, что Ги не находит мер для восстановления порядка. За историю с Марсом Ги получил строгий выговор с занесением в личный календарь Папочки, поэтому вряд ли он стал уничтожать обитателей Дальней поголовно, а другая какая идея ему в голову не приходила» © М.Г.Косой, «Сказ об усмирительном походе».

 

Сессия началась с того, что три-крин еще бодренько прошел Арену, ухлопав десяток монстров, заодно разведав, где порталы, а где — мгновенная кремация, и прыгнул в портал.

И попал он в храм. Типа католического кафедрального собора — типа красиво, пафосно. И ни хрена не понятно — мало того, что три-крин и читать-то не умеет, так и в религиях, понятно, не разбирается. Что с насекомого взять-то.

Походил, посмотрел витражи, резьбу на колоннах, алтарь увидел. А на алтаре — фигня всякая, разнообразная. Видит на одном наборе фигни знакомые значки — на минотавре такие есть. Ну и взял набор ритуальных предметов с алтаря, положил к себе в подпространственную сумку.

«Ага!», — сработала сигнализация, — «Осквернение! Вор ритуальных предметов!»

Раздался гром, три-крина обматюкали, из колонн вылезли големы-кариатиды, пять из десяти витражей разлетелись, из кучи цветного стекла начали формироваться стеклянные големы.

Три-крин начал бодро размахивать цепями — удобно против големов — и в конце первого раунда один из стеклянных оставался в одном хите. Но у стеклянных големов было свойство — Prismatic Spray раз в три раунда. Хорошо еще, что на уменьшенное расстояние, и и могли его бросить только два голема из пяти.

Что такое Prismatic Spray? Это такой радужный (для кастера) спелл — если бы три-кринн был еще маленький, 7 левела или меньше, он вообще был бы blinded for 2d4 rounds, а так — всего-навсего попадает от 1 до 7 лучей рандомно (если на дайсе 8 — то кинуть два раза). Если попал полный комплект и спасы не выкинуты, то это минус 140 хитов, безумие, смерть от яда, окаменение и переброс на другой план того, что получится в итоге.

Попало не все, спасы были провалены не все, в результате три-крин упал в -1 хите. Выпало еще безумие — но, когда его рандомно накидывали, то выпало «sexual disorder», а у него пола-то и нет, рабоче-военная особь. Пронесло.

Ring of regeneration восстановило хиты через несколько минут, а големы — они тупые, INT 0. Не дергается нарушитель — значит, помер. Так и стоят, где остановились. Три-крин же решил полежать — а что, насекомому лежать неподвижно нетрудно, а хиты восстанавливаются, часов за восемь поднимутся до максимума…

 

…а тем временем минотавр, который прыгнул в портал, оказался на кладбище, где сидели маг и бард. Пообщался, сходил еще в один портал на разведку — это оказалось казино, где все уже были. Жрачки там много, но вот как раз маг с бардом там надебоширили. Вынести еду в другую локацию нельзя. Так что остается забегать, быстро жрать на ходу и убегать обратно в портал. Причем, если не выкинут спас от спелла, то минус левел.

Решили пока поголодать, а минотавр отправился в последний неисследованный из этого места портал.

 

…и оказался под водой с красным оттенком, в глубине.

Пожав плечами, приверженец Тзинча отращивает себе жабры. Вокруг начинают формироваться из воды враги — модифицированные Eyes of Deep. Подводные бехолдеры, проще говоря. Каждый раунд большим глазом испускают конус парализующего света. Очень неприятно, если парализует — съедят-с. Вот только минотавр иммунен к ядам. Если бы просто так парализовало, тогда действовало бы, но четко: «Все в конусе должны спастись против яда…».

Маленькие глазки накладывают разные безумия. Забегая немного вперед, за весь бой минотавр заработал: Body Dysmorphic Disorder, Hysterical Neurosis / Conversion Disorder, Passive-Aggressive Personality Disorder, Obsessive-Compulsive Disorder.

 

…а тем временем пришел Павел, и его бард наконец-то вступил в действие, прыгнув в портал вслед за минотавром. Оказался метрах в пятнадцати выше, тоже в толще воды. 

Пожал плечами и полиморфнулся в морского эльфа.

Вообще-то там полагалось долго захлебываться (и в это время очень сложно драться с бехолдерами, их пять штук появлялось по одному через раунд), и лишь в конце выяснялось, что можно дышать нормально. Но партия, как обычно, сложные места проходит с легкостью.

 

Бард увидел бехолдера, увидел у него ГЛАЗ и рефлективно скастовал на него Blidness. Бедняга ослеп и потерял свои способности.

Заметив, что формируется еще один бехолдер, бард в то самое место кастует Monster Summonimg II. В результате Глаз Бездны оказывается сразу при возникновении с троглодитом и жуком-бомбардиром во рту и Mudman'ом, который растекся грязью по его большому глазу. Ну и еще две миноги плавают вокруг и кусаются. Жук ка-ак бомбардирнет… Все чуть не оглохли. В общем, через раунд бехолдер сдох — мало кто переживет, когда ему в рот кипящей кислотой пердят.

Но еще один бехолдер подкрался и внезапно парализовал барда, заодно подвинув ему мозги в диссоциативную фугу — т.е. полная личная амнезия: «кто я? где я?» с одновременным желанием куда-то удрать. «Диссоциативная амнезия в сочетании с внешне целенаправленными действиями, путешествиями, часто в течение нескольких дней. Поведение представляется совершенно нормальным. Иногда отмечается новая идентичность личности. Период фуги амнезируется».

Поскольку оказался заодно без сознания, потихоньку опускался вниз и проплыл через солучайный портал. Попал в переходной коридор, отлежался, паразизация отошла, встал и пошел дальше. 

Попал в казино. Голый водный эльф с полной амнезией, в центре зала. И всем на него пофигу…

Но амнезия-амнезией, а за четыре дня лишь немного крови ел. Сел жрать.

 

…а тем временем минотавр доблестно добил всех бехолдеров и полез в портал. Попал в храм, где лежал три-крин, уже належавший половину хитов.

Минотавр-то не бушевал и не был тут в то время, когда три-крин инструмент тырил. На него големы не реагируют. Три крин далеко лежит, не видно.

Начал минотавр осматривать местность — и тут видит своего любимого Тзинча! И витраж, и на колоне все так благогепно нарисовано! Постоял, полюбовался. За почтительность к своему богу тот ему восстановил хиты и излечили от всех безумий (заранее прописанная ф-ция витража).

Во время исследования храма обнаружил, что есть еще колонны/витражи с другими богами, общий алтарь «универсальный для чайников», пять наборов священных предметов (и не хватает как раз Тзинча!). Ну и три-крин валяется недвижимый.

Минотавр взял насекомое, отнес в дальний от големов угол, тот признался, что жив. И что тут такой бардак от того, что взял как раз набор Тзинча с алтаря. Минотавр радостно загреб набор и побежал молиться Тзинчу. Два часа старался, заработал + 1 WIS перманентно. Теперь уже не 8, а 9.

Порталы в разбитых окнах были видны — так что взял три-крина поудобнее, и туда сразу, без драки,  смотались. Попали в сад…

 

…а тем временем действие Polymorph Self закончилось, голый водный эльф превратился в одетого обычного, причем стража эту рожу дебошира знала… Кольцо-маяк указало направление на портал, причем очень точно (1 на d10), эльф пошел туда, отгреб от стражи (правда, те промахнулись), скастовал на себя Wright Form и долетел до нужной двери. Со своей харизмой легко договорился, чтобы ему открыли дверь, и ушел от бегущей к нему стражи в портал. Не заплатив за еду, кстати.

 

… и попал в тот же храм. Три-крин и минотавр только что оттуда ушли (я кидал вероятность, что пересекутся, не выпало), было пусто и скучно. Причем боги были узнаваемы почти все, а вот про себя бард ничего не помнил.

Я плохо понимаю мышление бардов, честно говоря. Вот здесь, к примеру, он решил, что раз с головой все плохо, а тут явно культовое сооружение, т.е. должны быть прямая связь с богами, то можно бы к ним и постучаться — вдруг что поможет. Нормальный человек выбрал бы себе бога посимпатичнее ему лично, и аккуратно попытался бы обратиться — мол, разрешите побеспокоить?

Барды — они не такие.

На алтарь были водружены все пять наборов риутальных предметов, все это было полито собственной кровью, посыпало раскрошеным сухпайком (!!!), и наш герой начал молиться так, как это делают барды — с песней! Пел замечатально (4 на дайсе), а вот игру на инструменте завалил напрочь (20 на дайсе).

Боги не выдержали и пришли все вместе посмотреть, что там такое?!

Вообще-то по модулю «кто не является поклонником богов, которым посвящен этот храм, должен сделать немедленный бросок безумия». Логично, но все же такой отжиг богами был оценен. В результате бард смультиклассировался в жреца Гильвеуса (Gilveus, the Golden Warrior, God of pain and torture) — кидал WIS, с каким богом лучше всего контакт получился. Интересный такой бард выходит. Распишу жреческую половину — выложу. 

 

Но, поскольку ему в бестолковку пришли сразу пять богов одновременно, просто так это не кончилось — каждый оставил ему безумие (перманентно, излечивается только Wish).

1. Amnestic Disorder (Gog, The God of Damned) — амнезия стала постоянной. Практически новая личность.

2.  Delusion Infidelity (Тзинч)  — недоверие к близким. Не то, чтобы он к ним плохо относился, но тянет перепроверить, проследить и т.д.

3.  Sleep Terror Disorder (Da'har Su'revar, God of darkness, shades, and night) — ночные кошмары. Спать теперь можно только днем или хотя бы при ярком свете.

4. Pyromania (бог справедливости Лард (если имя правильно помню)) — ну, это понятно, как сочетается…

5. Homicidal Mania (Гельвеус как раз расстарался) — раз в 4d4 дня очень хочется кого-то убить. Если некого — придется кидать чеки, чтобы на своих не кидался. В остальное время — милейший человек.

Свежеиспеченный жрец-певун идет в портал…

 

…и попадает в сад, где уже находятся минотавр и три-кин. Сад ухоженный, крачивый, цветы, плоды… Минотавр взлетает и видит метрах в трехстах большую беседку. Идут туда, по пути видят издали девушку, бард кастует на нее Sleep, она плюхается на травку.

Подходят, осматривают, раздевают догола (девушка симпатичная), ничего не находят, кроме букета, который она несла, и сумочки с принадлежностями для ухода за садом.

Одевают обратно, три-крин и минотавр отходят подальше, бард отменяет заклинание и начинает петь серенады.

Знакомится с девушкой, идет с ней к беседке, туда подходят еще четыре (тоже ничего так), выясняется, что они там охраняют спящую принцессу. Которая очень знакома по предыдущим похождениям (не лично, легенду слышали и призрак видели), а во лбу у нее звезда горит диадема с рубином, который партии очень нужен. Ну, не очень (уже набрали три штуки, которые действительно очень были нужны), но пригодиться же может!

В общем, бард играет и поет, девки подпевают и пляшут, параллельно он в разговоре выясняет, что они тут живут всегда, занимаются только ухаживанием за садом и заваливанием перманентно спящей принцессы икебанами. А также — что приключенцы тут иногда проходят, и всегда через некоторое время появляется некая Эсмеральда и их убивает.

 

…а тем временем минотавр и три-крин, прислушиваясь к звукам дискотеки — вроде все тихо и бесзопасно — постепенно догадываются, что с садом что-то не то. Чек гербализма позволяет понять, что одновременно весенние цветы и осенние плоды на деревьях растут, скажем так, не часто. И пожухлых листьев вообще не видно — все цветет и пахнет. Зато почва, если копнуть, ни разу на чернозем не похожа, какая-то непонятная, да и вообще не видно ни насекомых, ни птиц, ни мелких животных… Одно благолепие вокруг.

— Не к добру это, — решает три-крин.

— Да уж, не к добру, — соглашается минотавр.

 

… а тем временем бард с криком «я знаю, как будить спящих принцесс!» и мыслью «ебать, так королеву!» внезапно кидается на спящую, пытаясь одновременно ее поцеловать и слямзить с нее рубиновую диадему…

На этом и засейвились.

 

Не наши приколы.

 

У персонажа талант: «чувство опасности». В простонародье (у игроков) – «чувство задницы». Иногда в ситуациях, которые могут быть опасными, но еще ничего не предвещает беду, гейм-мастер кидает дайсы на тему, а не чувствует ли персонаж опасности. Таким образом у персонажа происходит несколько «сжатий одного места». В очередной раз гейм-мастер кидает кости и выдает: 

— Уууу, да у тебя прямо анальный оргазм!!!

 

В разговоре (про того же персонажа):

— Его задница не раз спасала нам задницы!

 

Эльф Анатол: — Черт, эти люди... Их спасаешь, спасаешь, а они максимум лет через 70 сами дохнут...

 

ДМ: — Огр начинает думать...

Даниил: — О нет!!! Это уже слишком — второй раз за игру!!!

 

ДM: Убeгaя oт пpecлeдoвaтeлeй, вы пpoдoлжaeтe взбиpaтcя нa гopy. Bнeзaпнo вы выбeгaeтe нa плoщaдкy и видитe пepeд coбoй шиpoкyю пpoпacть, пepeпpыгнyть ee вpяд ли yдacтcя. Ho нa тoй cтopoнe, нaд пpoпacтью cвиcaeт тoлcтoe дepeвo. C caмoгo кpaйнeгo cyкa (дoвoльнo тoлcтoгo) в пpoпacть cвиcaeт вepeвкa.

PC: Дo нee мoжнo дoпpыгнyть?

ДM: Ecли paзбeжaтcя, тo мoжнo.

PC: A зaтeм пoднятьcя дo дepeвa?

ДM: Bпoлнe.

PC: Paзбeгaюcь и пpыгaю ...

(пpимeчaниe: кaк пpecлeдoвaтeли, тaк и вepeвкa — этo вceгo лишь иллюзия...)

 

Разное:

1. Сихо стибрил и ушел — называется нашел.
2. В спорах с мастером если и рождается истина, то только через чей-то труп.
3. Жизнь — это очередь за смертью, а приключенцы идут без очереди.
4. В приключении нет больных и раненых — только живые и мертвые.
5. Среди игроков нет вечных двигателей — только вечные тормоза.
6. Приключение похоже на первую брачную ночь: где как ни крутись, все равно отымеют.
7. Когда боги создали совесть, приключенцы шлялись где-то в других мирах.
8. Мастер — это такая сволочь, хуже которой может быть только игрок.
9. Спорить с мастером — что плеваться с верблюдом.
10. Приключение — дело добровольное: хотим идем, не хотим — все равно идем.
11. Дареному коню hp не смотрят!
12. Если приключенец говорит "не брал", значит, не отдаст.
13. Чем больше приключенец спит, тем меньше от него вреда.
14. Мастера — козлы. А игроки — бараны.
15. Как бы вы не заботились о своих хитах, все равно их хватит лишь до конца жизни персонажа.

Примечание: это намек на романы Сальваторе про дроу-ренегата, как я понял :-)

*****

*****

Засейвились на:

… а тем временем бард с криком «я знаю, как будить спящих принцесс!» и мыслью «ебать, так королеву!» внезапно кидается на спящую, пытаясь одновременно ее поцеловать и слямзить с нее рубиновую диадему…

Спящая красавица не реагировала, и бард решил ее побудить на реакцию. Не, не так, как вы, пошляки, подумали. Просто засунул ей руки в рот и включил Burning Hands. Шалун.

Девы Сада тем временем сцарапали и скусали с него Stoneskin. И погиб бы наш бард от когтей и зубов садовниц, но в трудных ситуациях бард мыслит очень здраво (в отличие от обыденных).

Web! С перекастом.

Домик заполняется прочной паутиной, причем сам бард тоже не может двигаться. Так и стоят рядом, Девы Сада матерят нарушителя.

Бард кастует Summon Swarm. Появляется стая крыс, которая тоже оказывался вляпавшейся в паутину.

— Что ж, вместе веселее, — замечает бард.

Девушки замечают крыс и начинают визжать, пытаясь забраться куда-то повыше (а паутина не пускает).

Тем временем на минотавра пикирует горгулья-мутант. Поскольку она демаскирует себя воплем издали, ее успевают нашпиговать стрелами, а три-крин уходит в Improved Invisibility. Короче говоря, подлетевшее чудище встретили как-то неласково. Три крин ударил в спину из невидимости цепью с бэкстабом, а минотавр стукнул гарпию кувалдой. Ну и все…

Бард покамест во Wright Form потихоньку уплыл из беседки, принял нормальный вид и кастанул Flaming Sphere в беседку. Паутина возгорелась на 8 хитов, так что все крысы погибли, три-крин с фобией огня удрал далеко-далеко,а девушки побежали к барду обниматься, кусаться и царапаться. Галантный кавалер шарахнул по ним Lighting bolt'ом. Две упали, но трое на него бросились.

ДМ: — Заявка?

Бард: — Умереть достойно!

ДМ: — А еще что-нибудь будешь делать, кроме этого?

Минотавр же решил, что ему нужна девушка. Для допроса, а не для того, что вы, пошляки, подумали. И начсал стрелять в них тупыми стрелами. Вот только оставалось у них всего по одному хиту, а снимал он по 13 и выше.

Попозже три-крин вернулся, все враги умерли, беседка была превращена в щепы молнией и догорала, подожженная паутиной и проч., все это было перемешано с жареными крысиными трупами, которые три-крин и начал харчить. Минотавр и бард ограничились фруктами.

Отоспались, пошли в портал. Оказались у лорда домена наконец-то.

И тут партии везло. Не, не так — ВЕЗЛО. Поскольку лорд полный псих, то настроение у него менялось каждые 1d4 минуты. Так вот, выпадало все время благодушное и т.п., макисмум — отстраненно-аристократическое. А вот маньяческое или хотя бы раздраженное — ни разу.

При этом игроки быстро сообразили (знали всю его предысторию), что ему хочется найти лича, который ему пакости и устроил. Так что быстренько сторговались — он партию отпускает, а они ищут ему лича. Дали клятву перед четырьмя богами сразу (из которых гуманистов ни одного) и ушли.

И тут магический топор взмолился — я вам помогал, советы давал, а вы меня взять не хотите!

Бард, не долго думая, и говорит лорду — мол, чего это твой топор наружу просится. Кидаю настроение — доброе. Ну и отдал топор — действительно, ему тут скучно, убивать некого...

И тут партии опять свезло.

Из описания: «Если герои выносят Малефлуэнта из Аггарата, у них возникает новая проблема. Кошмарное оружие по злобности и коварству может сровняться с любым из темных лордов Равенлофта.

Малеффлуэнт начинает пытаться установить контроль над одним из членов партии, либо пытаясь полностью занять его мозг одним ментальным ударом, либо тонко входя в доверие к нему, убеждая его предать партию. Если он почувствует опасность, или заметит, что его жертва успешно сопротивляется ему, и собирается открыть его замыслы, он попытается настроить всю партию против одного из персонажей.

Мастер может с легкостью сотворить прекрасное приключение, во время которого персонажам придется приложить нечеловеческие усилия, чтобы освободить своего товарища, из под власти топора. Им также придется изрядно поработать, чтобы очистить свое доброе имя после кошмарных убийств и преступлений совершенных под властью Малеффлуэнта.

Когда же их товарищ будет спасен, персонажи могут попытаться навсегда освободить мир от подобного зла, уничтожив проклятый топор. К сожалению, сделать это будет совсем не легко…»

Всякие там TSR предполагают, что партия — гудная. Вот там — да-а, неприятность-то какая.

Но у нас-то LE три-крин, NE маг и два CE — минотавр и бард. Им вместе хорошо, конфликтов нет, с чего бы это предавать-то? А кошмарные убийства и т.д. партия вообще давно считает за рутину.

С учетом свойств топора (+3, против нематериальных +5, шанс декапитации 3 из 20, плюс еше полезные детекты и два раза в день Advanced Illusion) партия его не бросит.

Минотавр, узнав про свойства, вообще заявил, что если бы не его принципиальное неприятие топоров, то он бы на нем женился.

При этом по своим ТТХ топор в принципе не может перехватить контроль над бардом — тот очень вовремя смультяшился в приста, суммарно у него теперь 15 левелов...И, чтобы попасть в подчинение топору, он должен потерять хиты в минус. Халява, сэр!

Кстати, о халяве: партия притащила МНОГО магшмоток. Реально МНОГО. Причем я не скажу, что это было на шару — часто по грани ходили, минотавру даже мозги сожрали...

А далее партия побежала искать убежавнего паука-размноженца из деревни, взяли след, их атаковали двое пристов храма, что они порушили, причем один — иллитид. Издали — Conjure Fire Elemental, причем выпадает ифрит. Который засаживает партию в коробочку из огня и спрашивает:

— Чего желаете?

В общем, даже ничего интересного. Отогнали ифрита стрей воды из бесконечной фляги (не хуже брандспойта), затем оглоушили его Lighting Bolt'ом (критикал) и добили.

Иллитид напал на барда, но минотавр задействовал с кольца Improved Strange, обрел 25 STR и попросту сломал иллитиду позвоночник.

Второй жрец замаскировался под дерево, но его сразу же вычислили андеды, которызх взял у меня бард взаймы, они-то жизнь видят, и топор указал на дерево. Так что кранты и второму неписю...

Паука быстро нашли уже дохлого — его эти присты оприходовали сами.

Все, собсно, далее — переключение ведения, а я поиграю наконец-то.

Приколы из разных мест:

Финальные слова приключенцев (очень выборочно)

(В падении) Зачитываю Удар Пера! Тьфу, то есть Полёт Пе... (ШЛЁП!)

 

(Поиграв с вызывающим артефактом) СКОЛЬКО-СКОЛЬКО красных драконов я вижу?!?

 

Моя стрела пролетела мимо мага и попала в меня? Ну ладно, я стреляю ещё раз.

 

Наш ДМ — идиот!

 

Подползаю к личу и шарю по его карманам.

 

Там что-то вроде сильно загорелого эльфа.

 

Что значит "вся комната детектируется как ловушка"?

 

Самое знаменитое финальное слово: "ОЙ!"

 

ДМ: Ты чувствуешь у себя в сознании голос меча. Он говорит, что он - артефактный меч Cleric Slayer.

Приключенец: Елки, у меня же жена - клирик!

ДМ: Меч мысленно потирает руки.

 

ДМ: Перед тобой группа хорошо вооруженных файтеров, с мечами, в доспехах, все окровавленные, с ними еще два клирика и маг.

Приключенец: Fireball!!!

ДМ: Заказ принят. Присмотревшись, ты узнаешь в них остальную часть своей группы.

 

Приключенец-монах: Провожу по спектру все шесть атак кулаком.

ДМ: Заказ принят. Спектр убит, а ты потерял 12 уровней.

Приключенец-монах: Почему?

ДМ: А какая разница, он тебя коснулся или ты его?

 

— ДМ, тебе рассказывать все, что я сделал с пленными гоблинами или ты просто расскажешь все, что они знают?

 

- А здесь (указуя на карту) скорее всего ворги. - Да, сюда надо файтера. - Сюда лучше вообще не ходить!

 

- Армия гоблинов - несколько тысяч! - Так... а сколько мы уже убили?

 

- Тогда зачем трем драконам многочисленная армия гоблинов? - А это не армия, это продуктовый обоз.

 

Между крокодилами ходит хорошо раздетая эльфийка.

А этих дурачков возьмем, чтобы лошадей держали... Чтобы они не порвали драконов раньше нас и вся экспа им не досталась.

Маг: С 7-ю fireball'ами я отнимать у меня в принципе никому ничего не советую.

При генережке: - А десятку кидай на Wizdom, нам же в жопу лезть.

Псионик: Здравствуйте, а не тот ли вы Коэн, который грабил храмы во имя добра... Не будем уточнять какого.

Партия подозревает, что кто-то из них псих... то есть псионик. Партийный псионик уговаривает всех пройти проверку на псионизм и рассказывает какие ощущения ждут добровольцев.Псионик: Ну, псионику станет плохо, а остальные просто почувствуют себя полным ничтожеством.

Привидение вылезло из могилы, когда до него докопались.

Игрок, тело которого захвачено призраком, подходит к ДМу, тыкает в бумажку с описанием монстра и говорит:— Привидение может захватывать только людей и полулюдей! А ты знаешь кто я?!! Я - ЭЛЬФ!!!

ДМ: А ты знаешь, кто Я?

— По-моему, даже 10-го интеллекта должно хватить, чтобы понять, что вызов 16-ти HD монстра не приводит к смерти от старости!

— Ну что, господа приключенцы, мы с вами честные приключенцы, средне-честные приключенцы или...

Вор:

-- А давайте захватим власть в княжестве!

Файтер благородного происхождения (приобняв вора за плечи и отводя его в сторону):

-- Видишь ли, Джонни, это не делается так открыто.

*****

Начало сессии.

-- Ну, что будем делать?

Эльф, философски:

-- У партии есть лишь два стандартных метода. Либо все сжечь, либо, с тех пор, как появилась фляга с бесконечной водой, все утопить.

К вопросу о том, что фэнтази -- оно фэнтази, но о физике забывать нельзя.

ДМ пытался подсунуть гигантскую водную черепаху, они обычно метров по 100 в диаметре. А тут гигансткая -- 800 км! Чтобы замучались по ней лазить.

Пришлось объяснять, что черепаха имеет и толщину, а глубина Марианской впадины -- всего 11 км. А у него ПОД черепахой еще и водяные эльфы жили. Если бы они были на такой глубине, то не смогли бы подниматься на поверхность, и были бы похожи на рыб-удильщиков...

Алтарь храма водных эльфов. Разговор двух пристов, со знанием дела:

-- На таком алтаре жертву не режут и не сжигают, а топят...

Разговор с три-крином:

-- Принцип простой: пришел, увидел, победил, съел.

-- Будешь кому рассказывать, то без излишних анатомических подробностей....

-- А тогда ничего и не было, получается.

К нам в комнату вывалили четыре Black Pudding, хорошо, что успели обнаружить вовремя, а то хотели на спящих. А оно больно: Black pudding acid is highly corrosive, inflicting 3-24 points of damage per round to organic matter and dissolving a 2-inch thickness of wood equal to its diameter in one round. Black puddings also dissolve metal. Chain mail dissolves in one round, plate mail in two; each magical "plus" increases the time...

И погибнуть можно, пока из него выберешься, и магшмоток можно лишиться, и вообще всего, если bag of holding растворят.

И, суки, по сути -- не живые, так что на них почти ничего не действует из некромантского, а бить чем-то -- череповато, оружие жалко... А от электричества они только делятся. В общем, огнем пожгли понемногу, цепями колодезными забили и все такое.

Попутно таверна частично сгорела, частично затопилась в ходе тушения пожара.

Разговор на тему спелла Speak with dead:

-- А вот если я вдруг когда-то наберусь опыта настолько много, что буду способен разговаривать с трупом 1000-летней давности... Хе, редко какой труп столько времени сохранится!

-- Если трупу 1000 лет и он хорошо сохранился, то обычно спелл и не нужен -- он и сам вполне может разговаривать. (лич, вампир и т.д. -- если кто не понял)

Не наш юмор:

Камешек из пращи звонко щелкнул о стальной шлем, расколол его на части, пробил толстую лобную кость и глубоко ушёл в мозг. Великан зашатался и упал навзничь, с крайне удивленным выражением лица.

- Не может быть! - ахнули обе армии.

Пастух опустил пращу и присвистнул.

- Двадцатка! - прошептал он. - Я выкинул две двадцатки!

- ДМ, тебе рассказывать все, что я сделал с пленными гоблинами или ты просто расскажешь все, что они знают?

Маг: С 7-ю fireball'ами я отнимать у меня в принципе никому ничего не советую.

Веду игру. Игроков много, партия разделилась. Часть партии у моего коллеги-ДМа продвигает сюжет, часть, чтобы не скучала, занята мной.

Один из персонажей, Вор, самый активный, пошел гулять по городу, забредает в морг. Моргильщику:

- Ты! Быстро веди к трупам!

- Хорошо, господин.

Вор смотрит на трупы, потом задумчиво на моргильщика, достает кинжал:

- Тааааак.... Хочешь к ним присоединиться?

М падает на колени:

- Господин! Пожалейте, господин, у меня жена, дети!!!!

- Хм.... Так. (Убирает кинжал. Торжественно) Как тебя зовут?

- Марк, господин.

- (С пафосом) Встань, Марк! Ты понял, что произошло?

- ээээ нет, господин...

- Марк, я мог тебя зарезать............ (торжественная пауза, М сжимается от страха) Но а так как я тебя не зарезал...... (под фанфары) Я СПАС ТЕБЕ ЖИЗНЬ! (У других игроков начинается истерика) И теперь твоя жизнь принадлежит мне!

Комната, к которой шли длинным коридором, полным опасностей: Дверь, которую решено пока не открывать - всем плохо, все устали, временная передышка. Жрец, прислонившись к стене, жует сухпай и поглаживает дубинку... Маг спит в уголке, восстанавливает ману... Кендер обшаривает стенки в поисках интересного... Дварф не может умерить боевой пыл: "Нет, я пойду надаю по ушам кому-нибудь!!! Нет, что вы сидите!! Сколько можно!!! Надо скорее драться!! Приключений!!! Очистим мир от нечисти!!!" и проч... С этими бубнениями дварф, маша секирой, удаляется по коридору - поискать, не прошли ли кого мимо, не было ли в коридоре скрытых дверей и проч...

Кендер, нащупав в стене чего-то не того и дернув оное, с открытым ртом наблюдает, как что-то щелкает, боковые стены комнаты опускаются, и в пазах с обоих сторон стоит немеряно зомбаков и скелетов с явно недружелюбными намерениями: Жрец, поперхнувшись, от неожиданности выдает: "Turn undead!!!" Андеды турнятся: густой вопящей массой с выпученными глазами по коридору, прочь от троицы: в сторону дварфа, соответссно )))))))))))))

Кендер, вслед толпе, в коридорчик: "ЭЭЭй!!! Ларко, ты там хотел подраться???"

Родился в знатной семье "ле Файтер", семье в которой каждый мужчина статен осанкой, широк в плечах, обаятелен с лица и вежлив речью... каждый мужчина в этой семье был потомственным героем. однако оказалось что мать его согрешила с орком (возможно без собственного на то согласия), посему рожей он вышел отвратной, речи культурной учиться отказывался, изысканному фехтованию предпочитал тупо махать секирой.

имени своего, коим его при рождении нарекли, запомнить не мог, говорил - сложное слишком. поэтому на него и не откликался, звали его просто - Тупо (сокращение от сложного аристокротического имени)

был изгнан из рода. ушел. взял с собой лишь комплект великолепной фамильной брони, да любимую секиру, имя свое, фамилию и Лошадь.

правдо последняя быстро издохла (еще бы, животину то надо было иногда хоть разуздать, да покормить).

так и путешествует по миру, в душе герой, силой богатырь, с лица урод,

умом инвалид, Тупо из семьи Файтер. Тупо Файтер.

Партия ночью приходит к воротам города. Разумеется, ворота закрыты. Партийный монах аккуратно стучит кулаками, на что к дверям подходит страж:

Страж: Кто тама?

Вор: Мать твоя!

Мастер: кидай блеф.

Вор: кидает 20.

Страж: кидает 1.

Страж: МАМА, ТЫ ЖЕ УМЕРЛА! И поднимает общую тревогу.

Персонаж-маг, с характерным недостатком "Любопытство", со вкусом игроком отыграваемым.

Мизансцена - пустая таверна, второй этаж с номерами, пусто, зловещая тишина. В деревне происходит Нечто Странное. Маг, учуяв нечто интересное за дверью одного из номеров, использует заклинание "пылающие руки" (в данном варианте раскалющие кисти рук заклинателя до красного каления) выжегает деревянный засов номера, закрытый изнутри. К нему подбегает файтер, по совместительству телохранитель мага, и недвусмысленно намекает на то, что нужно давать деру из этого места. Маг отмахивается и продолжает свое дело.

Файтер, как человек прямой, дает магу оплеуху, но вот незадача, заклинатель уворачивается и хватает воина за руку. Напоминаю, заклинание все еще действует. Ожоги, аутентичный мат. Далее файтер заявляет конгиниальное действие - бьет коленкой мага в пах... Тот складывается, и, что вполне естественно, хватается за испускающее волны боли место. Заклинание все еще действует. Спасбросок на реакцию непрокинут... ну вы поняли.

Жуткие ожоги клирик лечил наложением рук...

Из уст некромантов:

–Надо с ним поговорить по душам.

–Мы никому не скажем. Мы -- могила.

–Быстро поднятое не считается павшим.

–Мы стараемся не зарывать таланты в землю.

Эльза (бывший Эсте, ее пол изменен проклятой вещью) пытается охмурить мужчину, чтобы получить сведения.

В ход уже идут капризы: Ах, мужчины меня не понимают, они бездушны, они... они.. они...

(в сторону, грустным голосом) Чорт, как же они мне всё время это говорили то???

Особого внимания стОил момент, когда наша много страдальная партия охотилась на оборотня и подготовила ему "ловушку" - овцу, начинённую (!) 5 литрами слабительного и политую маслом для ламп, чтоб - если что - поджечь стрелой.

партийная рэйнджер утверждала, что таким образом они найдут оборотня по горячим следам.

Веселее всех было стоящему рядом и охреневающему оборотню - в человеческой форме.

Форготтен Реалмс. Фаерун.

Паладина за сквернословие заставили дать в храме обет молчания.

Ситуация: палад пытается объясниться магу и асассину жестами.

Асассин:

- Что он говорит?!

Маг:

- То ли он тут инкогнито под именем Хуан, то ли его так сильно достали те два дроу...

Партия нашла раненую девушку.

Галахад (паладин): Налагаю руки!

ДМ: Куда?

Галахад : Как куда? На сиськи конечно!)

- Генерал, доложите обстановку.

- Ваше Величество, эксперимент прошел успешно. Города лежат в руинах, в деревнях практически не осталось жителей. Враг разгромлен. Это победа!

- Чууудно... Вот видите, генерал, работает надежнее вашего Легиона Смерти, а затрат никаких... Возьмите новую партию приключенцев и отправьте их в следующее королевство

*****

У эльфа родилась идея, котрую он подсказал моему некроманту: мол, у тебя есть же пара Ghost'ов (упакованы на лошади) с собой, так если из гостиницы сваливаем -- оставляй их имущество охранять. Пусть воры радуются, хе-хе.

Прямо какой-то дроу по натуре, а не серый эльф.

У некроманта родилась еще более гениальная идея, но я ее по игре сделаю, потом расскажу.

 

В общем, местный герцог, с которым партия типа сотрудничает, а он отправляет партию в места, где ему свою армию жалко, отправил нас на разведку далеко-далеко. Типа там нежить завелась. Причем обычные скелетоны давно беспокоили, сейчас появились гигантские, и ваще что-то даже летает.

Выцыганили немного магшмоток (правда, с возвратом).

-- А у вас есть какой-нибудь девайс, чтобы создавал магический домик от непогоды и все такое? Типа заклинаний Леомунда?

-- Вот (выдают), снаружи вас будет не видно...

Эльф: -- Да уж, зато на detect magic это сооружение будет светиться как...

Некромант: -- Мы сами магией светимся, как новогодние елки. Так что я предпочитаю светиться хотя бы с комфортом.

 

Прошлись по всяким местам в связи с предстоящей экспедицией, зашли в храм местного бога путешествий.

-- Нам предстоит трудная дорога, мы хотели бы что-нибудь пожертвовать, чтобы нам сопутствовала удача.

Жрец:

-- Гм... Принесите тогда как пожертвование камень с горы, где вы будете далеко путешествовать.

-- А откуда именно его отковыривать?

-- Ну, лучше с места, где с вами что-нибудь произойдет...

-- А если на нас кто наткнется, и произойдет что-нибудь с ними, а не с нами, сойдет?

Вообще жрец хитро отмазался -- мол, если принесем в дар камень, значит, путешествие было удачнм -- вернули же, что еще надо? Ну а если не вернемся -- то никто не обвинит бога путешествий в том, что, мол, подношение принял, а не помог в трудную минуту.

Впрочем, нашелся выход из положения: раз далекие камни подходят, то преподнесли немного дров из другого мира -- были с собой в bag of holding. Жрец одобрил.

 

Разговор вне игры:

-- А stoneskin снимается каждым когтем или ударом лапой?

-- Ударом. Если бы каждым когтем, то стандартным оружием были бы боевые грабли.

 

Встали на ночлег. Утром обнаружилось несколько (с пару десятков) ачераев рядом. Это такая хренотень типа птицы, с четырьмя ногами и размером ого-го. Цыплята (желтые, не оперившиеся) были 3-4 метра. Наседки не было. Хотели уже по-тихому свалить, как собака залаяла, и цыплята заинтересовались партией.

Драку устравать не хотелось, и некромант скастовал на стайку Cause Fear. Семеро убежали.

Вот только у ачераев оказалась защитная реакция --- не совсем "побежал, говно роняя" (с), но пернуть ядовитым газом -- самое то. Поляна затянута черным облаком, в котором бегает с десяток трехметровых цыплят, семеро удрали. Собака померла сразу (я ее сунул в bag of holding, потом воскресить попробую), Эльф с полуорком-наемником спасы выкинули, а некроманту с трикрином пофиг: у них Neclace of adaptation у каждого: "The wearer can ignore all sorts of gases that affect creatures through respiration. He can also breathe underwater or even exist in airless space for up to seven days". Проще говоря, раз в неделю делаем несколько вдохов/выдохов, чисто для того, чтобы не забыть, как дышать.

Устроили небольшое побоище, цыплят перебили, и решили делать ноги. Стали улетать, а сзади -- наседка! Топочет, вековые деревья ломает, курлычет, аж уши закладывает! Все, думаем, кирдык -- если эта пернет, то это уже не просто газ на кубический километр, а просто снесет ветрами и расплющит.

Но нет -- добралась до поляны, а потом убежала обратно. Типа проверять -- вдруг кто оставшихся птенцов обидит, наверное.

Кстати, я так и не понял -- а что именно клевали на полянке птенчики-то? Может, тут и червячки соответствующего размера водятся?

 

Летим по лесу, и тут наперерез -- что-то среднего размера, многоногое, белое, и со скоростью скакового жеребца, которому прищемили яйца. Даже быстрее.

ДМ как не старался подсунуть партии определение "нежить это такая!", все дружно заваливали чеки на все, что можно. Но логически пришли к выводу, что так долго и с такой скоростью может бегать либо голем, либо андед, причем весьма специфичные.

 

Полетели дальше -- и тут на нас напали мутировавшие в весьма неприятных андедов разведчики 7-го легиона, пропавшие лет 80 назад -- в смысле, всем легионом. Из них получилось что-то такое прыгучее и с когтями. Плюс, если не повезет, не просто хиты вытягивает, но и ловкость снимает.

Когда я это понял (Тхака полоснули), то возрадовался, что у меня заработанный (за артефактный кубик Неизвестному Магу, что построил межпространственную таверну) полный иммунитет к spell-liked способностям андедов. А то у меня ловкости, скажем так, не много.

Наглядная иллюстрация, чем приятно играть компанию одним персонажем, а не модули разными: обрастаешь полезными свойствами, связями и т.д. У меня еще честно заработанный полный иммунитет к магическому старению есть (я сумел выдать такую телегу в Храме Времени, что меня в жрецы сразу пригласили -- но я уже был жрецом другой религии, поэтому дали такое вот свойство, типа "хоть иногда умные люди попадаются, даже приятно") -- могу с ghost'ами хоть обниматься.

В общем, мы этих разведчиков все же побили, а одного я даже сумел законтролить и взял как образец. Правда, поврежденный -- ноги ему раздробили.

А в самом конце последний выживший (без половины глловы, с раздробленными ногами, no-move) сумел дать сигнал типа ракетницы -- только помощнее порядка на три. Мол, "мы все, а тут -- посторониие".

 

На оптимистической ноте "надо драпать!!!" сессия и закончилась....

 

Не наше:

 

Маленькая эльфийка пытается очаровать орка, у нее ничего не получается и она закатывает истерику:

-У всех всегда получается!- сквозь слезы выкрикнула девчонка.- Я знаю, мне рассказывали! Если вот так скрестить ноги, а потом сделать пальцами вот так, и еще улыбнуться - любой орк тут же теряет голову, и вообще... А я... а я... несовершеннолетняя! Я еще не доросла до взрослых чар!

-Да нет, возраст тут не при чем,- улыбнулся я.- Просто дело в том, что я не орк, вот и всё.

-Да?- скептически скривилась девчонка.- А кто же ты тогда?

-Человек.

-Ха!- она даже фыркнула.- Не принимай меня за дурочку. Все орки так говорят, когда хотят заделать полуэльфа.

 

Однажды орки решили учиться плавать. Но плоты получались ненадежными, потому что орки делали их из антилоп - плывешь и ешь. Кстати, именно поэтому так много орков утонуло!

 

Полуорк-последователь вышибает дверь двумя критическими ударами. Персонаж:

- Тук-тук...

 

Попытка бесшумно проникнуть в форт, захваченный орками.

Мистик 3-го лвла с силой 18 и мечом +3 в руке тихо-тихо, совершенно незаметно и бесшумно крадется по лестнице, ведущей на смотровую башню..

Мастер: видишь орка-часового. Стоит спиной к тебе, вроде бы ни о чем не подозревает...

Мистик: подкрадываюсь к нему сзади... замахиваюсь мечом и наношу удар орку в спину, стараясь убить одним ударом и без лишнего шума.

Мастер кидает кубики на попадание, на урон.. и на хиты орка...

Мастер: так... слушай, мистик... Ты знаешь, что будет если несчастному 3-х хитовому орку-часовому снести 22 жизни?!

Резалт: добрая половина орков просыпается, слыша и видя, как из дозорной башни вылетают ошметки орка, разорванного на части бесшумным мистиком....

(это, кстати, еще и пример "как не надо вести". Во-1, откуда у 2-левельного персонажа +3 меч? Это спецаильно подсунуть надо. Там и +1-й за счастье... Во-2, хиты -- это условность. т.е. тут будет "перерубил пополам вдоль", и все. Откуда вылетающие из окна ошметки? Это если бы maul бы использовал..

*****

Началось все с мирного трепа на тему "хорошо бы нашу флягу с бесконечной водой превратить в святую воду, чтобы андедов обливать" с расширением "и еще флягу с unholy water, и еще одну с пивом". Это пока ждали ДМа, который задерживался.

С началом же игры решили сматываться с места битвы нафиг, взлетели и полетели к горам. Поискать пещеру подлечиться.

Нашли. У входа -- следу когтей (больших). но не свежие. В пещере их воде бы нет.

Аккуратно идем внутрь, три-крин наступает на Fire Trap.

Эльф, который в том числе и маг, включает Deteact magic и видит цельное минное поле. Мы его аккуратно пролетаем поверх, пещера заканчивается тупиком. Минное поле заканчивается метров за восемь (где-то как раз диаметр туннеля), а в конце лежит груда камней, а из-под нее всяческой магии светится -- офигеть сколько!

Причем сами камни тоже светятся всякими энчантами и саммониннами, так что трогать не рекомендуется.

 

Пометили медными монетами места с ловушками. Было 56 медяков, все истратили, обозначили себе проход, но мин еще раза в три больше осталось. В процессе были найдены несколько бронзовых чешуек с тарелку величиной, и все дружно завалили чеки на тему определения "не бронзовый ли дракон тут линял?". Так же был обнаружен скелет какого-то горного барана и крыса, которая что-то там грызла.

Сели отдыхать, а потом меморайзить. Я замемил Detect Curse (нестандартное), и целых 15 Dispel Magic. Пока я весь рабочий день перекастовывался, маг детектил энчант на куче.

Выяснил, что там при попытке шебуршится в завале срабатывает какой-то хитрый нестандартный Lighting, появляется облако газа (вернятно, Cloud Kill), и еще Monster Summonimg II -- видимо, для срабатывания ловушек на полу и общей паники.

Однако маг оказался хитрый -- когда он все это идентифаил, он смог увидеть слово, которым все это запечатано. Типа какие-то закорючки. И, поскольку у него precise memory, все точно запомнил, нарисовал на бумаге, и скастовал Comprehend Language -- и в результате прочел, хотя драконьего языка и не знал. Думаю, ДМ такого хитрого финта эльфийскими ушами не ожидал.

 

Я, закончив меморайзить, потребовал жрать -- оказывается, еда уже есть. Костер партия решила не разжигать, чтобы не демаскировать диспозицию, поэтому маг что-то там приготовил в котелке, подогревая его при помощи Heat Metal. Причем даже выкинул cooking -- ничего не подгорело!

С пятой попытки я снял группу Fire Trap'ов, выяснив, что я могу диспелить местную магию. Хотел было приступить к завалу, но маг рассказал, что он все выяснил.

Все отошли подальше на всякий случай, а он сказал волшебное слово "пожалуйста" или что-то типа того, и ловушки снялись.

 

И тут я вспомнил, что у меня в bag of holding заныкан законтроленный андед, что на нас напал. Я его вытащил -- оказалось, что он вполне нормально разговаривает.

Выяснилось, что они, во-первых, нас не искали, а пытались поймать того непонятного андедо-голема, который на форсаже пробегал мимо. Во-вторых, нас они просто так приглашали в гости -- мол, обездвижим и принесем в лагерь, перетереть по понятиям. Мол, к ним обычно добровольно не ходят, так что они разучились сначала здороваться. А в-третьих, оказалось, что пропавший здесь 7-й легион вовсю воюет с Хаосом, вследствие чего для удобства превратился в андедов.

Мы так и офигели -- значит, на нас нападают, мы тут скрываемся, а надо напрямую иди говорить! Типа камрады и единомышленники.

Сгребли всякие богачества из-под кучи камней (два часа разгребали) и только собрались идти к выходу, как его закупорил бронзовый дракон.

-- Вы тут что делаете в моей пещере?

-- Вы не поверите! Прячемся.

-- Прятаться в пещере дракона -- оригинально-с. А от кого?

-- Вы не поверите! От друзей вот этого нашего друга (показывая на андеда)

 

Поскольку дракон все же имел LG элаймент, то есть он нас сразу не стал, и мы немного поговорили.

Его версия: мы нагло вломились в заброшенный дом, отмародерили его подчистую и пытались улизнуть с добычей, а ему спать будет не на чем.

Наша версия: шли, случайно наткнулись на явно заброшенное жилище, в котором нет признаков обитания и вообще даже пыльно давно, нашли оставленные кем-то вещи и реквизировали их на борьбу с Хаосом. Это не воровство и не мародерство, а вовсе даже фуражирство.

Дракон и ДМ синхнонно офигели от нашей наглости.

-- Вы хотите со мной драться?

-- Как-то не особо.

-- И какие ваши предложения?

-- Считаем случившееся недоразумением и расходимся.

-- Не пойдет.

-- Тогда какие ваши предложения?

 

Пришлось вернуть все честно добытое, и мы даже обменяли пару камешков в 1400 gp стоимости на кольцо shocking grasp для три-крина (это он как сейчас будет лапами драться -- офигеть можно!) на час действия раз в сутки, ну и пару поршенов заодно.

Плюс дракон попросил передать другим драконам, с другой стороны гор (самому слетать -- не барское дело), вопрос "куда вы нахрен пропали?" и за это обещал что-то подарить.

Эльф, убедившись, что сегодня нас есть не будут, договорился на будущее о возможном налаживании канала торговли магшмотками от дракона в обмен на золото и драгоценные камни -- на них спать удобнее. Если выгорит, будем спекулировать. Типа героические эпические барыги.

 

Маг-эльф рассмотрел дракона и полиморфнулся в него. Проблема с полетами у нас теперь решена -- летает быстро, грузоподъемность хорошая. Привязали к лапам веревки, чтобы сидеть в петлях поудобнее, и полетели к лагерю 7-го андедского легиона.

Летим, никого не трогаем, и тут навстречу -- стая сорокос. Это такая помесь осы с сорокой, но размером с человека. Вероятно, ядовитая -- не успели проверить. Летят быстро, жужжат грозно.

Смотрит дракон на эту приближающуюся экспу оптом, и вспоминает, что при полиморфе-то он свойства дракона не перенимает, и жалить его будут, как обычную большую скотину. А что большой -- так не промахнешься...

...и понесся в пике вниз -- типа оторваться по вертикали, а потом попытаться удрать, так как они летели прямо к нам навстречу.

На драконе удержался только три-крин -- он ловкий и у него лап много, остальные слетели нафиг. Но у всех были Ring of Fly, а на андеде накастована левитация, так что ничего страшного -- вот только от ос уже не удрать.

И тут я с плаща кастую Web. Удачно -- паутина накрывает все 13 сорокос! Крылышки у них слипаются, и такой комок шлепается с километровой высоты. Хотели посмотреть, может, добить надо -- но уже издали заметили, что они там не просто побились о землю, а конкретно разбырызгались!

 

Дальше долетели без приключений до лагеря, познакомились с легатом (Death Knight), жрецами и магами (личи всяческие), и выяснили местную проблему -- у легиона сперли штандарт. Магический и крайне нужный.

В результате сейчас партии надо выполнить квесты:

1. Срочно сообщить в город, что андедов трогать не надо, это типа свой 7-й легион.

2. Посмотреть, что там с другими драконами, и сообщить бронзовому.

3. Доложить герцогу о легионе и передать ему личное послание.

4. Попытаться наладить торговлю магшмотками с драконами за наличные.

5. Принести для поддержания хороших отношений магам легиона маткомпоненты по списку.

6. Помочь разобраться со штандартом -- легион не может отойти с охраняемых позиций.

 

Мой некромант вечер побеседовал с личом на тему "когда я вырасту большой, я хочу стать как ты". Типа такая душесохранительная (в филактерий) беседа. И вообще священники приглашали там в гости заходить и все такое. Обязательно зайду, у меня задумки есть. Но потом когда можно будет из этого мира выбраться.

 

Партии, чтобы не забыть:

1. Напомните про собаку Тхака! Она у меня в сумке. Воскрешу, и пусть сам таскает.

2. У магов список маткомпонентов взяли, надо взять аналогичный для жрецов.

3. Главное: легат начал рассказывать, что он что-то такое слышал о кубике -- но у меня из головы вылетело, что именно. то ли разговор перескочил, то ли у меня склероз. Напомните. Если не договорил -- то спросим еще до выхода тоже.

 

+++++++++++++

 

Приколы, но не наши:

ПОЧЕМУ ВАМ НЕ СТОИТ ИГРАТЬ МАГОМ

 

Вам не стоит играть магом, если:

1. ваши атакующие заклинания (типа Fireball) иногда задевают НЕ ТОЛЬКО союзников.

2. игра началась уже три часа назад, а вы еще не разобрались с парой своих новых заклятий.

3. из заклинаний у вашего мага в меморайзе только Magic Missile, Flaming Sphere и Fireball.

4. ваш маг знает эти три заклинания, но вот вы до сих пор не понимаете, чем же они различаются, кроме повреждений.

5. в бою вы предпочитаете ударить врага кинжалом или, на худой конец, книгой магии в толстом переплете, но не заклинанием.

6. на вопрос мастера «что ты делаешь в свой раунд», вы сначала 2 минуты выясняете обстановку, еще две минуты выбираете заклинание, затем еще 5 минут читаете описание выбранного заклинания и понимаете, что оно не будет работать так, как вам того хотелось, и на десятой минуте атакуете врага кинжалом или, на худой конец, книгой магии в толстом переплете.

7. вы думаете, что с помощью Fireball можно сделать rocket jump

8. вы пробовали с помощью Fireball сделать rocked jump

9. ваше любимое заклинание - Fireball, причем применяете вы его всегда и в любой ситуации (в центре города, в узком проходе и т.п.)

10. узнав, что в данной местности не любят магов, вы пытаетесь произвести на местных впечатление cantrip-ами.

11. узнав, что в данной местности магов не любят и не произведя на них положительного впечатления cantrip-ами, вы, с досады шмаляете атакующим заклинанием по «этим варварам».

12. вы скормили своего фамильяра дракону, обмазав его предварительно ядом.

13. ваш фамильяр сбежал от вас.

14. ваш фамильяр покончил жизнь самоубийством, не сумев сбежать от вас.

15. вы прикончили своего фамильяра, так как он пытался сбежать от вас.

16. ваш маг дорос до 5го уровня, а у него до сих пор нет фамильяра

17. вы устраиваете честные фехтовальные дуэли с воинами, причем до смерти.

 

КАК ВКРУЧИВАЮТ ЛАМПОЧКУ

 

Классы:

Воин: Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

Паладин: Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

Вор: Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

Маг: Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.

Некромант: Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.

Жрец: Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо (это как-то крутовато, хотя бы аватара... -- прим. W.)

Монах: Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.

Варвар: Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

Следопыт: Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.

Друид: Первый вкручивает лампочку, в то время как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.

Бард: Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.

 

Расы

Человек:

1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.

2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.

Эльф:

1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.

2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.

Орк:

Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном:

Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.

Хоббит:

1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка наудачу уже оказывается кем-то вкрученной.

2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.

Полуэльф:

1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.

2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.

 

Мировоззрения

Нейтрально-добрый: Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.

Хаотично-добрый: Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.

Законопослушно-добрый: Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.

Нейтрально-злой: Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично-злой: Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.

Законопослушно-злой: Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный: Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

Хаотично-нейтральный: Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

Законопослушно-нейтральный: Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

*****

Те, кто следит за приключениями извращенцев нашей бесшабашной партии, помнит, что остановились мы на приготовлениях к отлету из гарнизона 7-го легиона.
Перед вылетом я попробовал вернуть к жизни убиенную собаку, не получилось. Зомби из нее решили не делать.

Тхак немного погрустил, но собака была еще не другом файтера, недавно только купил, так что грустил недолго.

Эльм тем временем рассказал всем байку:

-- Это моя любимая рыбка, ее зовут Пятьсот Шестьдесят Два. Давным-давно, в раннем детстве мама подарила мне золотую рыбку и наказала любить ее и заботиться о ней. Это было 561 рыбку назад. И я давно уже понял, что те, кого любишь, обязательно умирают...

Народ вежливо поржал, нас подбросили телепортом километром на 200, а дальше Вейдер переодели в дракона и мы на нем полетели.

 

А дальше у ДМа начались сложности.

-- Киньте дайсы, кто что заметил. Как никто ничего? ... Гм... А еще раз? Опять ничего... Ну, блин, значит, ничего не видите, даже в деревне рядом ничего особенного не замечаете. Вон в той -- ничего особенного не видно. Да-да, за тем пригорком. ... То есть как это "срать мы хотели на эту деревню, там никого не видно и даже ни дымка из трубы"?! Там же, значит, никого нет!!! Ну? Ну?! ... Куда же вы? Как это "логично, что раз тут андеды шляются, то в пустой деревне нет ничего необычного, а нам некогда"? ... А я такой сюрприз вам приготовил...

Но партия уже летела дальше с полной драконьей крейсерской скоростью. С этой же скоростью партия врезалась в какое-то практически невидимое воздушное заграждение. Типа этажерки многометровые, и очень плохо видимые... Одну разнесли нафиг -- дракон это вам не воробушек. Я с дракона слетел, но с учетом ring of fly это пофиг.

Хотели залететь в форт -- его было видно -- но верительные грамоты были у Вейдера, а он в виде дракона. Не стали тратить заклинание, полетели дальше к городу.

 

Спелл трансформа закончился, приземлились, поставили палатку. Три-крин не спит, а разведчик-андед, которого взяли с собой, тоже -- так что стал посредине и вращался радаром в разные стороны. Остальное трое легли спать.

Под утро проснулись от того, что приближалась Неведомая Ебаная Хуйня. Над лесом очень медленно, но неотвратимо летело что-то типа гигантской капли ртути, подсвечиваемой изнутри красными вспышками. Посмотрели мы на это и эвакуировались.

В конце полета увидели милое такое озерко, приземлились, разбили любимую магичекую палатку и легли досывать -- те, кому надо. Андед остался работать радаром, а три-кринн решил половить рыбки в озере. Подошел, опустил в воду голову -- и тут же обнаружил, что вляпался в паутину. Кольцо Free Action у него было, так что не влип, но неприятно же. Особенно для муравьиной психики.

-- Ага, -- возрадовался три-кринн, -- как здорово, что я избавился от пирофобии в свое время! Сейчас схвачу головню из костра и всю паутину сожгу нафиг! Правда, когда я это делал в последний раз, от этого помер наш некромент, но воскресили же!

Три-кринн выхватил горящую головню, побежал к озеру, кинул ее в воду... Погасла, разумеется. Вода -- она такая, мокрая...

Побегав вокруг, наш герой обнаружил вокруг озера много паутины на деревьях. И немедленно выпил поджег.

Паутина вспыхнула, за ней занялись сосны, на которых она висела. Пауки пожали всеми восемью конечностями и прыгнули под воду, в свои коконы.

Спящие члены партии проснулись и обнаружили, что стоянка находится в кольце огня (широком, метров 150), лесной пожар разгорается все сильнее...

Три-крин: -- Маг, а маг! А ты можешь превратить воду в озере в горючее, я его сожгу?

Эльф: -- Не-а, объем большой.

-- А можно хотя бы масляную пленку поверх, на все озеро? Тогда там пауки задохнутся!

-- И рыбы. Рыбок тебе не жалко, что ли?

-- Нет! Я же не друид какой-нибудь!

-- Ну да, зато рейнджер. У тебя что, в естественных врагах записано все живое, что ли? И вообще, на фига ты лес подпалил? Герцог рассказывал, что тут -- строевая корабельная сосна растет, очень ценная...

Некромант: -- Так. В городе НЕ ГОВОРИМ, что это мы тут, гм, ночевали...

Три-крин: -- Все равно я позже вернусь и убью это озеро!

 

Подлетаем к городу. Дракон полиморфится обратно, идем к воротам. Заперты. Стучимся. С нами, напоминаю, андед-разведчик, который выглядит как очень сухая мумия, но еще и с когтями.

Стражник, INT6:

-- Это с вами?!

-- Да.

-- А он людей есть будет?

-- Нет.

-- А на части разрывать?

-- Нет.

И еще нанадцать реплик, где INT6 противостоял моей CHA18. Наконец эльф не выдержал, затребовал начальство, предъявил документы, и нас пропустили.

 

Далее конспективно: пообщались с начальством, объяснили, что происходит -- и что андедов трогать не надо, они первые нападать не будут, ну и телепортнули нас в столицу.

Пошли к заму герцога (тот в дальней командировке, улетел на дирижабле) -- коменданту, объяснили и все такое. Очень помогало, что андед был с нами и сам все рассказывал.

Озадачили списком маткомпонентов для 7-го легиона -- там на 3000gp. Мол, это типа вам надо, что бы не проспонсировать? Комендант озадачился (сумма-то ничего так!), сказал, что совет соберется, посовещается... Договорились пересечься на следующий день.

Сходили в храм бога путешествий, пожертвовали им чешуйку от бронзового дракона. Те возрадовались пополнению коллекции. Зашли к магами забарыжили им 72 чешуйки, по 100 золотых за каждую. Три-крин-то -- даром, что насекомое -- соображает! Жить стало значительно веселее.

Зашли в храм местного бога смерти, пообщались. Выяснили заодно, что шустрый голем, за которым гонялись разведчики, на самом деле -- его, так что все ОК. Попросил передать легату в легион, что хотел бы зайти в гости.

Пошли в таверну, я проведал свою лошадку, заодно взял там двух спектров и засунул себе в bag of holding -- пусть будут под рукой, удивить кого-нибудь при случае. Если кто не в курсе: спектр -- это такой призрак, который много к чему иммунен, бьется только магическим оружием, а сам ударом снимает по 2 левела за раз. А у меня их целых два с собой! Правда, активны только в темноте.

 

И тут смотрим -- андеда нашего колбасит прямо. Оказывается, что он чувствует, что штандарт где-то рядом, но не чувствует направления -- тот как бы "размазан". Поэтому тянет сразу во все стороны, и скоро будет истерика, весьма опасная для окружающих. Поместили его в bag of holding отлежаться, и задумались.

Да, кстати: "Living creatures can be placed within a bag of holding provided they don’t exceed the bag’s volume and weight restrictions. If the bag is left open, living creatures kept inside can breathe normally. The space inside a bag of holding is airtight, and if the bag is sealed, the air inside runs out quickly. It is possible to carry water in a bag of holding". Так что все ОК тогда с Греем было.

 

Придумали, что штандарт разобрали на части и рассовали по городу. Поэтому сюда тянет, но не лоцируется точно, и крыша едет.

Поговорили с трактирщиком, который достаточно авторитетен среди воров -- надо подключать тотальную сеть "где и что". Вечером как раз был намечен сходняк, обещал провести и дать слово.

Мы тем временем на спелл-конях отъехали, извлекли разведчика -- ага, точно. Тут не колбасит, но направление именно "общее и нечеткое на столицу".

И тут понимаем -- опаньки. Это разведчик весь из себя умный и волевой. А вот когда подойдут обычные безмозглые андеды легиона, коих сюда прет около 15000, и впадут в когнитивный диссонанс, но они все разнесут нахрен. А если их не пускать -- то придется драться. Что --- ну его нахрен...

 

Задумчиво возвращаясь в столицу, сумели все же засечь, что в толпе нищих у ворот сидит весь в рубище эльф -- тот самый, которого нашли мертвым, сбросили в канаву и которого подобрали. Три крин бросил золотой, началась куча мала из пары десятков нищих, и я кастанул Web на всю эту кучу. Затем по одному вытаскивали, совали серебряную монету и просили убраться и не мешаться. Эльфа нашли, но он был какого-то дебильного вида и разговора.

Три-крин его слегка прикусил и парализовал, и пошли обратно к знакомому жрецу бога смерти. Оставили эльфа там для опытов, и обещали зайти завтра.

 

Вернулись в таверну, отвели нас на сходку, сделали докалад. Местные блатные очень порадовали -- узнав, что 7-й легион условно жив, и безусловно воюет, обрадовались, и даже не обошлось без салютов и возгласов "Слава Императору!". Нас выслушали, согласились, что сперли штандарт полные беспредельщики, а за Императора они вообще всем пасти порвут и моргалы выколют, и что они тут посовещаются, а утром к нам человек придет перетереть тему.

 

Утром человек пришел, сказал, что все подписались под поиски. Пока есть только информация, что у всех семей в последнее время сталкеры, которые рыщут в подземельях, пропадают гораздо чаще.

Заодно выяснили, что столица стоит на куче подвалов и подземелий аки Анк-Морпорк. Сталкеры пропадали на минус седьмом ярусе и ниже.

Кроме того, выяснили сведения о хоббитах. Дело в том, что спер штандарт скорее всего хоббит -- следы, по крайней мере, были его. А в столице самая сильная воровская семья -- именно хоббитская, причем глава скропостижно скончался вот только что, несколько дней назад. При этом понятно, что с трупом поговорить никому не дали -- и не понятно, от чего помер.

А, главное, хоббиты тут - полные отморозки, с которыми нельзя ни о чем нормально договориться. Сами они не местные, и сейчас залегли на матрасы в главном своем особняке, их там около 300 штук, и к ним собирается приплыть корабль с безутешными родственниками почившего главы, около 200 скорбящих. А потом -- такое уже бывало -- устроят резню в городе, чтобы остаться главными и т.д.

Местным это не нравится, но хоббиты подлые, мстительные, самые многочисленные все такое.

И тут партии приходит в голову гениальная идея -- а давайте избавимся от хоббитов? Но об этом -- чуть позже.

 

Утром пошли в храм бога смерти. Оказалось, что нашего эльфа переколбасили и магически, и физиологически -- лоботомию на весь мозг, короче говоря. И фиг от него что узнаешь.

Думаем, что делать, и тут один из сторожевых скелетов делает шаг к окну, жрец поворачивается, кастует туда Dispell, и -- опаньки! -- на подоконнике сидит какая-то птица с руками. Подслушивает.

Я кастую туда Web -- хрен теперь улетишь с ходу! -- и кидаемся на нее с три-крином. Она там что-то орет звуковой волной, с нас сшибает хиты, но мы в нее вцепляемся. Я -- в клюв, чтобы больше не орала, а три-крин -- в хвост, потому что в него случайно попал.

Птиц же оказался, сука, с руками -- и кастует с wand'а Wall of Fire прямо в комнату. Я вылетаю вместе с пицей в окно, три-крин остается с перьями в жвалах, из огня слышен мат жреца, и тут птиц решает покончить жизнь самоубийством и кастует Fireball в упор на всех. Я остаюсь в 12 хитах, эльф - в 7, жрец ваще упал в -8, но вытащили и быстренько влили в него Portion of Heal.

Я смотрю -- у меня в руках такая дохлая тушка птицы с руками, на коих еще два кольца, и wand валяется. Поднимаю его, снимаю кольца, и понимаю, что плямя-то гасить надо, оно магическое все же, водой не потушишь. И кидаю тушку в свой bag of holding.

Четыре Dispell'а не помогли, один вообще мимо прошел из-за перекаста и в какого-то дварфа попал, но жрецы сбежались, и какой-то спец по воде все потушил.
Стоит жрец бога смерти, смотрит на дымящиеся мокрые развалины...

-- Я тут поохуеваю подумаю о жизни пока; знаете, сейчас я что-то некоммуникабельный какой-то...

Партия, похоже, проапгрейдилась. Если раньше мы сами все сжигали и топили, то теперь, похоже, достаточно просто присутствовать, оно и без нас случается.

 

И мы пошли к коменданту.

Тому уже доложили о пожаре. Мы радостно сказали, что, как ни странно, мы на этот раз вообще не при чем -- птичка виновата. Некромант, т.к. у него Monstrology есть, даже узнал, что такое на Лимбо водится -- так что Хаос во всем виноват, а не партия.

-- А птичка-то где? -- интересуется комендант.

-- А птичка, -- начинает некромант, лезет в bag of holding, и делает трагическую паузу, -- вернулась трупом в астрал.

У птички, оказывается, были маленькие такие bag of holding, и когда я поместил тушку со всем этим к себе в сумку, то "placing one extradimensional space inside another opens a rift to the Astral Plane, casting both the items and their contents through the rift. The items and anything contained within them are scattered randomly in the infinite depths of the Astral Plane".

Повезло, что я сумку приобрел последним, и там ничего особенного не было -- в основном дрова и все такое. Но тем не менее пропали:

1. Казенная магическая палатка.

2. Оба спектра (обидно!!!)

3. Андед-разведчик (придется как-то выручать...).

В общем, договорились, что маткомпоненты легионерам город и партия оплатит по 1500 gp, поровну.

Идея воскресить птичку Ressurect'ом -- перья-то остались -- натолкнулась на местные предрассудки: дать разрешение мог либо лично герцог, либо орден паладинов бога смерти с прибабахом. Прибабах в том, что "умер, так умер и неебет". Пообщались -- глухо, как в full plate. "Раз так произошло, на то воля нашего бога паладинов".

 

Решили послать мага к герцогу, а остальные покамест будут решать трабл с хоббитами.

 

Эльф замеморайзил полиморфов побольше и полетел драконом к герцогу. Мило побеседовал, еще больше задружился, получил ответ на письмо легата и все такое. Ну и полетел обратно.

 

Тем временем некромант перемеморайзил 10 спеллов Summon Shadow, принял на грудь Portion of heroism, чтобы кастовать на левел лучше, вызвал десяток Either Shadow (это то же, что обычная тень, только ТТХ получше, снимает по две STR за прикоснование и все такое) и направил их погулять в норку к хоббитам с напутствием "уничтожить все живое". Ну а поскольку с магами у хобиттов всегда был напряг, а их жрецы к некромантии отношения не имеют, а умерший от тени немедленно сам поднимается тенью... Ну а тени я контролю автоматом, не вопрос порядок навести.

В общем, как сказали представители других семей, которые старались контролировать периметр, после подсчета обосранных хоббитских штанов, оставшихся на хазе, убежало штук пять хоббитов по неизвестным ранее тайным ходам. Самые сообразительные, наверное.

На имущество мы не претендовали -- нам бы с трупом главы поговорить (это в след. сессии), да и среди местных воров мы, думаю, уважение заработали.

Более того, на следующей сессии пойдем говорить с морскими эльфами -- они от нас чего-то хотели, попросим в качестве оплаты посодействовать с теми хоббитами, которые на корабле едут.

Местные блатные идею одобрили -- хоббиты им надоели, а тут:

1. 300 -- уже нет.

2. корабль, нанятый у морских гномов, будет плыть, вдруг резко потонет, и тут же всплывет -- но уже без 200 хоббитов. А гномы всем расскажут, что перед этим событием видели впереди ко курсу крупную надпись (закажем иллюзию): "В столице беспредел не по понятиям!" -- и всем это расскажут.

Думается, что хоббиты в столице не появятся еще долго.

 

Итого, задачи на след. сессию и дальше:

1. Разобраться с хоббитами на корабле

2. Помочь разобраться со штандартом

3. Принести в легион маткомпоненты по спискам и письмо герцога (чуть позже)

4. Выполнить задание эльфов взамен

Попозже посмотреть, что там с другими драконами, и сообщить бронзовому. Попытаться наладить торговлю магшмотками с драконами за наличные.

Кстати, спросить у коменданта -- этажерки воздушного заграждения -- наши или нет? А то вдруг...

 

+++++++++++++++++++

 

Не наш юмор.

 

Кто как ловит рыбу:

Человек-воин начинает ставить сети и берет удочку, идет ловить.

Дварф... Дварфы ненавидят воду!

Эльф-лучник стреляет из лука, попадает рыбе в 300 метрах от него точно в глаз. Ну и зачем?

Орк-варвар берет двуруч, впадает в ярость и идет в воду.

Дварф... Дварфы ненавидят воду!

Человек-друид просит природу и к берегу приплывает несметное количество рыбы. Партия думает, что с этим делать.

Человек-маг... Светлый кастует падение метеора и партия думает, как собирать оглушенную, зажаренную, но промокшую рыбу. Темный бы скастовал облако яда. После этого рыбу бы сам не ел.

Дварф... Дварфы ненавидят воду!

Эльф-следопыт бросается в воду и пытается спасти орка-варвара.

Хоббит-охотник разводит костер и ждет рыбу.

Эльф-бард садится на бережок и начинает петь песенку. После чего половина партии сломя голову бросается в воду и пытается ловить рыбу голыми руками.

Дварф... Дварфы ненавидят воду! В результате чего партийный клерик пытается провести воскрешение барда.

Кендер-вор идет туда, куда пошел ловить рыбу человек-воин, после чего приносит свежую рыбу, которую он, по его словам «вот... тока что... там... голыми руками... да, все 22 рыбины»

Дварф... Дварфы ненавидят воду! И жрать рыбу тоже не будут!

 

Партия, находясь в лесу, разбивает лагерь. Как всегда, нужно срубить дерево на дрова. Ладно, дерево с божьей помощью (предмет отдельной песни) нашли. Но топор благополучно забыт в городе... Действия персонажем различных классов:

Fighter: а чего? Достаем топор и рубим... Как забыли топор в городе!!! Ну тогда мечом!

Barbarian: приходит в ярость. Главная задача партии - направить ярость на дерево, а не на того, кто забыл топор.

Monk: стучит по дереву голой пяткой. Партия потом два часа собирает получившиеся щепки.

Bard: ну ГДЕ вы видели, чтобы бард что-нибуть делал самостоятельно? Он ведь других припашет. Так, что "добровольно и с песней".

Cleric: возносит молитву. В дерево ударяет молния, задача партии теперь сводится к тому, чтобы как-нибудь воспользоваться получившимися дровами.

Druid: а зачем его рубить? Вот сейчас я его попрошу и оно само даст.

Paladin: Долго думает, позволяет ли ему рубить дерево Кодекс. В итоге ни до чего не додумывается, дерево рубят без него.

Wizard/Sorcerer: кастует заклинание. Главное, чтобы после заклинания остались пригодные для разведения костра дрова.

Rogue: крадет топор у другой партии.

Ranger: ПРАВИЛЬНО! Нормальный рейнджер не забывает топор!

 

Из суровой лайтбрингерской жизни.

Создаю чара по GURPS для предвидящейся партии, глубокого старца.

В GURPS персонажи старше 50 лет могут потерять очки атрибутов.

Побросал кубики по всем правилам, и Сила в итоге упала до нуля. Согласно официальной информации, падение любого атрибута до нуля означает естественную смерть от старости

Вот так. ПЕРСОНАЖ УМЕР ВО ВРЕМЯ ГЕНЕРАЦИИ. Идеальный отыгрыш.

 

********

 

Наверняка, всем мастерам приходилось встречаться с начинающими игроками, которые по истории весьма суровые и серьёзные герои.

Ставил я как-то игрушку по Half-Life (ещё по нормальному, не второму), среди девяти игроков, имевшихся на старте, нашлась одна замечательная юная леди. Заявила она себя как красавицу, спортсменку (стрельба из .44 ни много, ни мало), комсомол... э-э.. кульного хацкера, да ещё с фельдшерской подготовкой. Но я мастер дотошный и частенько подкидываю ситуации на фактическое знание предмета, о чём всегда предупреждаю ещё на запуске. Естественно, проблема, требующая врачебного вмешательства, ждать себя не заставила. Один из игроков в одиночку полез в технический коридор и встретил, правильно, headcrab'а. Увернуться от него, конечно, увернулся, но ухо товарищу оттяпали почти под корень. Рана не смертельная, однако кровищи... Бедный монстр был жестоко забит, а ухо подобрано. Молодой человек спешно вернулся в лазарет, где окопались остальные игроки. Указанная выше дама, желая облегчить страдания финского (по квэнте) студента, тут же вколола ему 30 кубиков (чтобы лучше подействовало) новокаина... В правую ягодицу!

Следующей жертвой оказался ещё менее осторожный молодой человек, решивший подорвать лазерную мину, бросив в неё что-нибудь из-за угла. Дело происходило практически в замкнутом пространстве. Контузия, перелом нескольких рёбер, ожоги кожного покрова, ожоги слизистой верхних дыхательных путей, левый плечевой сустав провёрнут назад на 180 градусов, суставная сумка и часть мышц разорваны, мелкие осколочные ранения по всему телу и внутреннее кровотечение. Поскольку игра шла по миру шутера, естественно, имел место некий бонус на живучесть, так что товарищ ещё дышал. Уже известный вам медик первым делом "вправила" руку и стала прибинтовывать её к телу. Тело, хотя и находилось без сознания, начало хрипеть. Из соображений альтруизма бесчувственному товарищу влили в рот, сколько влилось, высококачественного виски. У пациента, "почему-то", тут же, случилась тахикардия. А добрый доктор, приступила к непрямому массажу сердца...

В итоге не подающее уже признаков жизни тело получило свинцовую инъекцию в сердце - чтобы точно не мучалось. Труп же, по всяким христианским (именно так) канонам, непременно требовал захоронения. Поскольку копать бетон - дело гиблое, в качестве могилы использовалась очень кстати образовавшаяся невдалеке воронка. После тщательного присыпания усопшего тем, что скорее смахивало на строительный мусор, обнаружилось, что на голову и ноги того мусора не хватает. Просто представьте себе эту картинку с торчащими из могилы кроссовками... Само собой, алчущего свежих трупов, headcrab'a останки подвесного потолка (коим после недолгого размышления стыдливо прикрыли голову усопшего) не остановили, и игроков весь путь до транспортной системы преследовало шаркание мрачной тени с левой рукой, примотанной к тулову...

Всё это не было бы так смешно, если бы не совершалось с серьёзнейшим выражением лица и со святейшей уверенностью в верности собственных действий. Надо сказать, что, по окончании непрерывных 18-ти часов, которые длилась игровая сессия, удачливая девушка оказалась таки в числе троих выживших. Занавес.

Мораль сей байки такова: не так страшны злобные мастера с их не менее злобными монстрами, как добрые, умелые и, самое главное, отзывчивые товарищи по команде.

 

********

Читаю ролевой юмор на одном форуме по вампирам, и, как всегда, VtMский юмор отжыгает круче всех.

***

Гангрел понимает, что его вот-вот застанет посреди леса рассвет.

Гангрел: "Тэ-э-э-экс, Protean у нас 2, ладно, будем закапываться вручную..."

***

Охранник: Ну, блин, конечно, проходи, только документы оставь. Для контроля.

Игрок (копаясь по карманам, тихо про себя): Епть, у меня только свидетельство о смерти.

***

Час ночи (в реале), рассказчик вырывается из цепких лап команды выпить чашечку кофе на кухню, в это время разговор.

Игрок: увлекшись игрой своим Малкавианином: "По стене ползет кирпич, а за ним ползет другой…"

Тремер: не давая договорить и не отрываясь от журнала: "Это два маленьких Тзимицу с девятым левэлом Изменчивости?!"

***

Генерешка чара Тремер, новичок: "А что дает второй уровень Тауматургии, Elemental Mastery?"

Бруджа: "Wooden Tongues, другими словами: "Я спросил у ясеня, где моя любимая…"

***

(достойно быть эпиграфом)

Женщина, мужчина, какая для Тзимитсу разница!

*****

Как вы помните, остановились мы на том, что маг вернулся в город, а мы к тому времени устроили небольшой геноцид мерзким хоббитам.

Но еще 200 мерзких хоббитов плыли в город, чтобы устроить безобразия. Маг посоветовался с герцогом, и тот посоветовал обратиться к морским эльфам -- они могут сделать так, чтобы корабль с экипажем приплыл, а хоббитов типа и не было.

Утром мы перемеморазились, зашли к хрецу Смерти и пожертвовали ему 2000 золотых на ремонт храма -- мы, понятно дело, не при чем, но как-то неудобно получислось. Доложили в замке тему невидимых летающих этажерок -- оказывается, это не наши, а чьи-то еще. Интересно, но некогда разбираться.

Сбегали в посольство водных эльфов, принесли уверения в своем энтузиазме помочь в обмен на решение проблемы с кораблем. Договорились делать параллельно, проблему с кораблем нам обещали решить всего за 2000 gp, и еще 8000 оставили как залог, чтобы не отмазались от разведки на эльфов.

Отвезли нас на грузопассажирском скате на остров в деревню. А там люди пропадают, собаки зашуганные и все такое.

Начали исследовать, что и как. Выяснили, что людей гипнотизировала и забирала с собой некая хитровыебанная поебень с множеством глаз и щупалец. Вот такая приблизительно:

Пошли по следу -- даже в деревне не сказали, думали, что недалеко.

Как же!

Через семь часов марша через джунгли нарвались на охотничью партию каких-то насекомых. Некие антрины, воины улья, дюжина. Эдакая помесь муравьем с крабами и тиранидами, с полчеловека размером. Хорошо, что на нас было много stoneskin'ов.

Маг отошел в сторонку и полиморфнулся в дракона, три-крин стал невидимым, а некомант с файтером начали честно бить насекомых моргенштерном и двуручным мечом. Побили, разумеется. Тхак у нас, котрый файтер-непись, ваще монстр: гранд-мастер на двуручник. Три атаки в раунд с повреждениями 1d12+12, и критикалы с 16 на кубе. И мой некромант -- мастер на моргенштерн, причем девайс артефактный, атак тоже 2 и 2d4+18 повреждений всего получается.

Сложили всех убиенных насекомых в кучку, вскрыли, покопались во внутренностях -- ба, так это три-крины, только мутированные хаосом! И мелкие такие потому, что болели в детстве... Маг и посоветовал три-крину понюхать феромоны (у некроманта и три-крина есть специальные ожерелья, дышать раз в неделю можно). Унюхал: "Еда! Опасность! Пиздец!".

Нам повезло, что шел дождь, и феромоны не очень распространялись -- а то было бы уже с сотню таких же рядом как минимум.

 

Так что побежали дальше по прежнему следу твари с щупальцами.

Устали, стали на ночлег. Утром почувствовали, что почва дрожит -- а нас предупреждали, что могут быть подземные черви с метр длины, а то и до пяти.
Так что три-крин влез на дерево, остальные взлетели. Тхак завис с двуручником втыкать его в червя, как покажется, я чуть повыше -- бить кувалдометром, а маг барражировал поверх, чтобы давать умные советы, поддерживать морально и иметь свободу маневра.

Показался кусочек спинки червя. Тхак попытлся воткнуть меч, но слегка промахнулся, а червяк развернулся, высунулся наружу и захавал Тхака. Метр-другой, нам говорили. А оказалось что-то такое вот:

Основан на Purple Worm'е из монстрятника, но тот всего 25 метров в длину, а этот -- за 50. Под землей передвигается со скоростью пешехода.

В общем, проглотил он нашего непися, я рефлекторно бью по нему, раз готовился, двумя ударами на 32 хита, три-крин кусает на 5 хитов (понятно, что такая туша спас от яда легко прокидывает), и на следующем раунде все, уже под землей. А если учесть, что черви не оставляют за собой туннели, т.к. пропускают грунт через себя...

Но доблестный Тхак в момент заглота был под воздействием Fly с кольца. И он просто дал себе команду "стоять!!!", в смысле -- висеть неподвижно, и воткнул свой двуручник изнутри в червячка. И прокинул band bars на тему удержания рукояти. В результате файтер висел на месте, а червь по инерции распахал сам себя вдоль напополам.

Но все это было уже под землей! И тогда три-крин выпил potion of polimorf, трансформировался в umber hulk'а и быстренько разрыл туннель прямо до файтера. Обоим повезло -- если бы не выкинули хотя бы один спас от яда, который надо было внутри бросать каждый раунд, то померли бы.

Пошарили по наначкам, нашли еше поршен устойчивости к яду, и перерыли всего червяка, найдя вякие сокровища, пользительные для партийного бюджета.

На этом и засейвились.

 

Рассуждение, уже после пришло в голову. А далеко червяк не должен был уползти в землю: ему, чтобы переварить пищу, надо оставить ее внутри. Ну а поскольку пропускает через себя -- то и пища бы вылетела непереваренной. Так что он должен был засесть где-то в 20-30 м от поверхности. Впрочем, не особо существенно.

 

Итого, задачи на след. сессию и дальше:

1. Поглядеть на труп хоббита и убедиться, что он забальзамирован

2. Выполнить задание эльфов

3. Помочь разобраться со штандартом

4. Принести в легион маткомпоненты по спискам и письмо герцога (чуть позже)

Попозже посмотреть, что там с другими драконами, и сообщить бронзовому. Попытаться наладить торговлю магшмотками с драконами за наличные.

 

++++++++++++++++++++

 

Не наши приколы:

Что будут делать фэнтэзийные герои, чтобы починить колесо

Автор: Веселов Алекс (Драккен)

 

ВОИН: Один воин снимает с другого всю броню: шлем, кирасу, наручи, перчатки, поножи и т.д. и т.п. После чего тот ставит взамен сломанному новое колесо…
Примечание: это возможно с тем лишь условием, что у воина развит навык carpenter.

ВОР: Незаметно снимает с чужой телеги колесо, обезвреживает его на предмет ловушек, прилаживает украденное колесо вместо сломанного и обратно ставит на него ловушки.

ОРК: Первый орк держит колесо, второй тупо закручивает первого.

ШАМАН: Первый поднимает в воздух телегу, а второй телепортирует из ближайшей деревни новое колесо… ну, и , заодно, толкового работника вместе с ним.
Примечание: зачем первый шаман поднимал телегу в воздух неизвестно даже ему…

МАГ: Телепортирует телегу со сломанным колесом в свою башню, где созывает Высший Совет. Все прибывшие решают вопрос КАК можно починить телегу…

ДРУИД: Призывает себе на помощь своих верных друзей – обитателей Леса. В результате чего медведи валят дерево, лоси транспортируют его в нужное место, где трудолюбивые бобры выгрызают из поваленного ствола колесо. Термиты доделывают оставшуюся тонкую работу, а обезьяны прикручивают новое колесо к оси.

ПАЛАДИН: Просто-напросто исцеляет колесо, положив на него руки.

СТРАНСТВУЮЩИЙ ЭЛЬФ: Поёт колесу слезливую балладу о королеве Галадриэль и то, не выдержав столь откровенно злостных издевательств, самостоятельно насаживает себя на ось.

ХОББИТ: Надевает колесо себе на руку и с гордым видом несёт его к Роковой Горе, где сбрасывает его в жерло Ородруина.

НЕКРОМАНТ: Поднимает из ближайшей могилы труп и приказывает ему починить сломанное колесо.

ЖРЕЦ: Изгоняет из колеса всю нечисть, благославляет его, затем призывает своего бога, который и вставляет колесо туда куда нужно.

ВАРВАР: В приступе бешенства выхватывает двуручный меч и в щепы разрубает сначала колесо, а затем и телегу.

ГНОМ: Один гном крепко держит колесо, а пять других крутят телегу.

БАРД: Ненавидя насилие, он расскажет колесу историю из своей нелёгкой жизни, в конце которой попросит колесо починиться самому.

ВАМПИР: Под угрозой превращения в нежить колесо, трясясь от страха, не только самостоятельно чинит себя и насаживается на ось, но и чинит всю телегу…

 

Новые последние слова приключенца

Автор: WireTigo aka Raindrop, 05 Aug 2003

 

1. Ха! Смотрите, парни, эта лошадь обосралась! Похоже на кусок гнилого мяса? А что такое лошадь-зомби?

2. В этом храме не может быть ловушек.

3. Ща, погодите, я проверю его карманы.

4. Лично я возражаю против оживления Вернона! Да, у нас денег даже на жратву не останется. Вот заработаем еще - тогда и будем думать. Еще причины? Он слишком непредсказуем и злобен, пусть одумается пока. Как это Сенока в меня копьем тычет? Так и попасть можно. Ай, ты что, дурак? У нас же денег только на один ресуррект...

5. Шорохи за спиной? Мало ли мышей в данжонах... Да отстаньте от меня, не буду я тратить свой последний True Seeing, неизвестно когда еще поспать придется...

6. Притворяюсь кучкой дерьма под елкой.

7. Кларк! Прикрой меня своей мясорубкой, я скастую! Кларк? Что, уже умер? Навох! Тоже не может говорить? Есив! Покурить вышел? Вернон, Нукл, Сенока, вы тут? Как за пивом данжон мастеру?

8. Так не честно! Если рэйнджеры начнут мстить за каждого хомячка...

9. Мы ложимся спать. В дозоре остается наш новый наемник.

10. Смотрите! Этот паладин спит. Давайте прирежем его и продадим тело в орден.

11. Эти тупые гномьи воры даже в тенях спрятаться толком не умеют.

12. Белый дракон не может меня тронуть. Золотой же не напал.

13. Человек, у которого на половине тела даже плоти нет, не может быть особо крутым.

14. Это не справедливо! Почему Нукл весь обвешан артефактами, и меч вампирский +4 есть, которым он даже пользоваться не может, а у меня, порядочного паладина, какой-то кал: даже двуручник без плюсов. Ну и что, что он щипач первосортный? Дай мне этих мобов, с которых он поднял барахло, я их на бой вызываю.

— ДМ: Даю.

15. Большая птица горит? Тушим, парни, пока не обуглилась! Кастую Produce Water. Какой Феникс?

16. Переносного Гатлинга в AD&D не бывает!

17. Хрен ли мне твой АКМ, у меня иммунитет к обычному оружию. Как это свинец энчантить научились?

18. Пахнет отстоем? Сильно пахнет? Файрболл туда, для озонации.

19. У этого друида даже последователей нет. Давайте хлопнем лоха, чтобы не мешался.

20. Файрболл не может лежать на земле, это иллюзия!

21. Бехолдер? У него ведь абсолютное зрение. Тогда он должен понимать, насколько я крут. Ща мы с ним все обсудим, может, даже шмотьем сторгуемся.

22. Все друиды — сопляки. Особенно те, которые прикидываются пнями. Хер О'фант? Какое глупое имя.

23. Как это жрица-дроу призывает аватара? Я клерик 18 уровня, а у меня такого заклинания нет!

24. Да будь ты хоть трижды рэйнджером, Ксорыч, я тебе говорю: в лесу личей не бывает.

25. Летающий череп? Спокойно, парни, это друг. Я в "Плейнскейп: Тормент" играл, знаю.

*****

Вейдер нас покинул -- случайно открылась возможность перехода обратно (вероятность 1% в день), заодно мы заскочили на базу. Я успел пробежаться по знакомым, прикупил свитков воскрешения, а также сделал хитрый финт: взял кусочек свежеразанного червя, воскресил его в комнате с Трансформеров в храме и создал себе андеда. Я это уже описывал, но те оба погибли в бою с гидрой.

А теперь новый, 15 HD! правда, накидал ему всего 75 HP, но и то неплохо. Жаль, что регенерацию еще прикрутить не могу, надо изучить. И надо что-то думать на тему скорости -- пожалуй, косятными големами надо бы заняться, там тоже можно наворотить конструкций...

Заодно сделал по-быстрому себя трех спектров, одного засунул в свежего андеда, двух -- в контейнеры и поместил в nag of holding.

И вернулись в лес.

 

К утру гигантского червяка на треть съели падальщики, все вокруг было в сукровице и почему-то гное. Жутко воняло, Тхака тошнило. Он у нас единственный дышащий получился -- андеду, понятно, не надо, а у некроманта с три-крином neclace of adaptation -- достаточно раз в неделю вдох делать.

Пошли по лесу дальше, нашли ущелье, по нему идти легче. Шли, шли... Стало несимметричным: с оной стороны стена -- несколько метров всего, а с другой -- за 200. Три-крин решил поскалолазничать и полез на высокую.

Шлепнулся с 15 метров. Полез заново, упал с 5 метров. Повторил попытку, навернулся с 15 метров. Раззлился, поднялся на 150 метров и свалился только там. Включил fly, полетел дальше. Что сразу-то не слетать было?

 

Стали на ночлег. На посту остался три-крин -- ему спать не надо.

Слушит -- что-то вдалеко топочет. Приложил к почве ухо и вибриссы, понял: кто-то, спотыкаясь, бредет сюда, а за ним лалеко-далеко топочут побыстрее и много.

Побежал навстречу, никого не разбудив (часовой, ага). Видит: ковыляет какой-то больной бомж в рубище. Замаскировался, подумал, решил, что поговорить не удастся -- явно от кого-то бежит, а тут гигантское насекомое, не каждый разговаривать будет. Поэтому из засады аккуратно укусил за пятку, когда тот мимо хромал. Взял парализованного и понес на стоянку.

Разбудил спящих, передал контроль над андедом мне обратно, показал бомжа.

 

Офф: больше не буду передавать контроль над андедами часовым. Оно легко "слушайся того", и то же потом при сдаче обратно. Ну а если сопартийца убьют? Законтролить будет затруднительно -- там 15 HD + 75% устойчивость к турнанию...

 

И тут появляются те, кто преследовал бомжа. Мерзкие мутанты женского пола, с клешнями и вообще каке-то явно хаотические, в плохом смысле слова. И шустрые к тому же.

Глянули мы на них -- и решили сматываться. Просто взлетели -- и на тот край ущелья, что за 200 метров выше.

-- Ты, бомж, нас не бойся, -- говорим мы, -- мы типа хорошие. По настроению.

А он смотрит замученно, но подозрительно: муравей больше человека ростом, некто в черной рясе, расписанной кровавыми рунами, при этом с красными светящимися глазами и нечеловеческим голосом, ну и некто в full plate, странно неподвижный.

 

Я смотрю: бомжу явно хреновее некуда, и Тхак что-то гноем отхаркивается -- заразился вчера. Я как раз утром думал Heal замеморайзить, но пришлось потратить на них два пузыря.

Ну и, пока Fly остался, дали деру.

По пути поговорили с бомжом -- оказалось, что он отнюдь не добровольно в бомжи пошел, а раньше работал жрецом в храме, и вообще он водный эльф.

Приземлились мы, как полет закончился, нашли местечко поукромнее, отыскали в земле естественное углубление с ванну размером, я туда web с плаща скастовал, умял, чтобы ручьи не текли, залили водой из бесконечной фляги и начали разговаривать -- нас же, в конце концов, на разведку послали.

Оказалось, что там храм захватили какие-то мутанты-хаоситы, всех пытают и т.д.

Слушаем его -- и вдруг видим, что как-то его корежит. А ведь должен быть уже здоров! Пальпирую живот (медицина есть, и даже анатомия) -- а там что-то в животе постороннее. Надо резать, анестезии нет...

-- Кусай! -- говорю три-крину. Тот кусает. -- А сознание он при этом теряет?

-- Нет, отвечает три-крин, просто парализуется. Миорелаксант типа.

-- Ну и ладно, зато не дергается. Помогать будешь.

Буру кинжал, взрезаю брюхо -- а там какая-то хрень явно магическая, к ребру прикрученнная, кишками обмотанная, и недобро каким-то камнем магическим сверкает. Я ее вырезаю, а три-крин на нее засмотрелся, завалил спас от спелла, возрадовался до плеши (с) и начал вместо дела заниматься современными искусством. Ну, я быстренько вырезанную хрень кинул в сумку, а в помирающего пациента влил еще один Heal. После чего скастовал Forget, чтобы не было воспоминаний, как его по-живому оперировали без анестезии. Новый метод в хирургии, типа.

Тот очухался, себя ощупывает, а я сомтрю -- художник-то разошелся словно гельман, говном вокруг рисует картины. Или скульптуры абстракционистсские делает, не разберешь. Пришлось на него сказать Cure Insanity, а потом Clean.

-- Что это ты решил в современные художники податься, брат-приключенец? -- спрашиваю.

-- Да не помню я, захорошело что-то и решил я самовыразиться... Но не я это был, а хаос зловредный, мозги мне временно разложивший в полное говно! Я больше не буду!

Тут нас отвлекает эльф водный, спасенный. И на вид какой-то совсем здоровый стал, тощий только.

-- Здорово, что вы эту метку из меня вырезали! Теперь обрел я ясность мысли, себя контролирую, и вообще сматываться пора. Ибо наведутся по метке демонетки, а если бы во мне это оставалось -- то я бы вас сам вынужденно убил бы, а потом изнасиловал бы. Извините, что так получилось.

 

Отступление вне игры: вообще-то, будь на посту некромант или хотя бы непись-файтер, то могли бы догадаться, что как-то подозрительно все: сбежавший узник на последнем издыхании приковылял прямо к лагерю, а погоня отстала ровно настолько, чтобы его не догнать, и сразу обратно ушла всем кагалом. Очень уж похоже на то, что специально подсунули -- и как раз на предмет магических "маячков" неплохо бы проверить... Но три-крины -- они простые, блещут хитином, а не интеллектом. Да и некогда было как-то: разбудили, напали...

Короче, эльф очухался, даже к воде начал претензии предъявлять -- мол, пресная. Был бы пуд соли добавить -- вообще бы друзьями стали.

Решили драпать к воде, все же жрец водный, там ужо уйдем от супостатов.

 

Увеличился три-крин в размерах, взял эльфа и андеда, а мы с Тхаком летучими мышами оборотились и вцепились крепко.

Прибежали к берегу лесом, а там -- засада. Десяток демонеток, причем иногда куда-то по одной вбок бегают -- видимо, по всему берегу у них патрули. А у нас все полетное кончилось, только один крылатый плащ у Тхака есть, но нас-то четверо...

Ну у меня есть еще сапоги (подарили как-то), которые раз в день позволяют по полуплану Тени на километр переместиться. А до воды -- всего метров 200. Ну и жрец водный -- ему бы только до воды добраться! А у меня -- захватил, когда на базу забегал -- свиток нестандартный, create of holy symbol. Для себя берег, но тут уж куда деваться -- подарил.

Возникли мы под водой метрах в 20 от берега. Жрец поднялся -- и как скастует Create Water над демонетками! Те вымокли. Потом -- заморозкой на них! Те замерзли, но двигаются. Затем -- Ice storm! Побило, но двигаются, и прямо к нам.

Тогда я выскакиваю, и два раза Mass bane -- бдыщ!

Из леса выскочили три-крин, полуогр и андед -- и тоже в бой кинулись.

Демонетки -- ну-у-у, тупые! -- бросились на меня -- типа ближе всех. Я их начал бить кувалдометром, а жрец совсем образовался, превратился в водного элементаля и начал их разрывать на куски. Так что добежать до демонеток успел только быстрый три-крин -- и ка-ак даст из невидимости в спину цепью по хребтине! В общем, на этом они и закончились.

Их трупы прибежали подбирать какие-то мелкие гниющие прямо на ходу утырки. Три-крин одного цепью хлопнул -- так тот аж лопнул, как прыщ гнойный, пришлось Clean кастовать.

 

Жрец организовал передвижение по воде, прибыли в город, доложились, отдали магам на изучение труп демонетки и вырезанный из жреца девайс. Выяснили, что армия андедов уже здесь, и надо срочно искать детали штандарта. Наметили три варианта:

1. Склады статуй -- там легко замаскировать;

2. В подземельях города -- там появились какие-то андеды, причем, видимо, не 7-го легиона.

3. Подозрительный барыга вчера уехал из города в дальний порт. Причем работает он на самого известного иностранного коллекционера драгоценностей.
На п.3 настропалили спецслужбы города -- пусть его перехватят и обыщут с пристрастием, а пп.1-2 займемся на следующей сессии.

*****

Надо было искать части штандарта. Пошли на склады, обыскивать статуи. Но по пути сумели заметить вверху над площадью что-то магическое.

Я решил слетать посмотреть -- оказывается, там был какой-то невидимый квадрат и воздушный элементаль. Я его немного побил кувалдометром, прилетел три-крина на помощь -- но элементаль превратился в вихрь и потащил три-крина вниз, расплющив о брусчатку в -41 HP.

А воскрешать у местных считается кошунством, если без спецразрешения. У нас было, но если тащить -- то там уже Resurrect потребуется, а так я Rise Dead сам скастовал, громко объявив, что это лечение. Вроде поверили -- врачей не заметил, обычная толпа. Потом Илья еще и слухи специально распустил, что не воскрешали, а лечили.

На знамя натравили местную гильдию магов. Оказалось, что оно магию отражает -- на него маг Dispel скастовал, и с самого все слетело, включая Fly. Хорошо, что мимо меня пролетал вниз, успел схватить (чек на DEX и STR).

 

Прикупили пару пузырьков Heal. Оказались по 6000 gp. Однако...

Но вообще мне реформа нравится -- у нас как-то до этого было странно: использовались только золотые, причем как-то их было ОЧЕНЬ много. У дракона обычно типа фигня какая-то валяется в пещере. 20000 на Ressurect -- да как не фиг делать, лечилки литрами...

А вот теперь приходится думать, а то может и не хватить здоровья.

 

Зашли к коменданту в замок, выяснили, что контрабандист, предположительно стыривший одну из частей, сумел удрать во время обыска. Понимаем, что придется самим разбираться...

Но пока нам надо идти вниз, в катакомбы -- там тоже были замечены андеды, очень вероятно, что часть штандарта там. Задача облегчается тем, что место относительно локализовано: под дворцом. Штандарт (который невидимый) был обнаружен над дворцом, логично, что вторую часть замаскировали под дворцом. Чтобы андеды наступали на дворец.

При этом местные сталкеры в ту часть катакомб не ходят практически -- мол, под дворцом ловушек особо много.... Странно, в других местах их это не смущает.

 

А вот нам пришлось переться без вора в составе партии, без детектов...

Три-кин включил на 4 часа свой "пояс дварфийскости" -- по крайней мере, узнали бы, если какие плиты шаткие или упасть хотят... Впереди шел мой андед Федя, простукивая дорогу перед собой алебардой. Типа тральщик.

Шли прямо по коридору, не сворачивая в ответвления. Тут ДМ как-то странно сделал: нет ловушек и вообще все по прямой. Что сталкеры не дошли-то? Суеверные, похоже.

Дошли до тупика. И не простого: стена тупика ехала влево. Не спеша, но уверенно. попытались вставить клин -- схрупало без проблем. Пока чесали затылки, появился проход, типа дыра во вращающемся кольце. Думать некогда особо: команда Феде "вперед", сами прыгнули.

Оказались во вращающемся круглом зале диаметром метров 50. Есть проем, через который мы прошли -- там сейчас типа стена движется. Постояли, там другой проход открылся. В центре -- ось и что-то типа круглого алтаря. В стенах есть семь железных дверей.

Я подумал, скастовал Wright Form и слетал в щелку между цилиндром зала и стенкой. Выяснил, что есть, помимо нашего коридора, еще пять, отходящих от круга, и на наружной поверхности вращающегося зала -- тоже семь железных дверей, как и внутри, на тех же местах. А под залом -- машинный зал гигантского размера, заполненный вращающимися шестернями и всяким таким, подробно осматривать не было времени.

Подумали-подумали, и решили открывать двери. Сказали Феде одну открыть -- он за ручку потянул, его молнией щарахнуло, но открыл. За дверью -- магическая тьма. Подлечил Федю, открыл следующую дверь, шарахнуло, полечил... В результате за двумя дверями -- магическая тьма (мы предположили, что телепорт), а пять -- просто сквозные двери, через которые видны туннели наружу, когда проезжают мимо.

Итого у нас (не считая возможности пойти назад и исследовать ответвления от коридора, по которому сюда пришли) варианты: пять туннелей из зала, два предположительно телепорта за дверьми. Партия дружно чешет затылки и решает проверить еще и двери снаружи цилиндра зала, которые с оборотной стороны тех, которые внутри с предположительно телепортами.

 

Выходим через проем, когда он совмещается с коридором, как раз мимо проезжает первая дверь. Готовимся ко второй, даю команду Феде стукнуть дверь древком алебарды -- она типа двустворчатая с этой стороны и ручки не видно -- видимо, внутри открывается.

Тот наносит удар. Полумер он не понимает, INT 0. А там не дверь, а иллюзия -- древко проваливается, Федя с его интеллектом и чувством равновесия падает вперед.

Мы с боевым воплем "бля!" прыгаем за ним -- а что делать-то? Тхак остается в коридоре -- команды не было, а сам не полез, решил ждать.

Партия, знаете ли, обмишурилась и никак не пометила туннель, по которому пришла в зал. Вышли сейчас в рандомный, но понятно, что не тот. В результате бедный Тхак оказался не в ситуации "спокойно пойти обратно, известно, что ловушек нет", а "незнамо куда переться в одиночку по лабиринту". Конечно, не в каждом dangeon'е есть dragon, но искать всяких advanced приколов от ДМа на свою задницу... Кинули ему 2d4 -- сколько часов будет ждать, вдруг вернемся. Выпало аж семь.

 

Некромант с три-крином вывалились на какой-то склад, весь запыленный. На ящиках были надписи на древнем языке, некромант сумел прочесть -- всякие культурные ценности. Открыли один ящик -- картина. Большая. Сняли холст, свернули в трубку, взяли с собой.

Решили проверить -- а как тут на предмет магии? Detect Magic -- и вдруг видим сильно светящуюся палку -- а не от штандарта ли она?!

Вне игры: ДМ просто офигел. Ладно, прямой путь -- это недоработка, но вот что партия из всех возможных вариантов выберет именно нужный телепорт, причем вход в него "с другой стороны" -- это еще додуматься надо было. А мы -- бац! -- и на месте.

 

Приказали Феде открыть контейнер -- большой, железный... А там -- статуя Императора. Метра четыре в высоту, золотая (ну, скорее позолоченная). И, сволочь, выходит из своего гнезда и бьет Федю секирой. А рукоять секиры -- то, что мы ищем! Древко от штандарта.

Вот только императорский голем не хочет его отдавать, а хочет убить им андеда Федю. Сразу критикал зарядил, раздробив тому руку.

Некромант командует Феде отходить, сам начинает кастовать... Miscast. Выпало "stanned 1d8 rounds", на дайсе выпало 1 -- повезло.

Три-крин кастует на себя продвинутую невидимость, прыгает сзади и захлестывает цепью алебарду голема. А тому пофиг -- сильный, сволочь четырехметровая. Бьет алебардой Федю, цепь дергает три-крина, тот приземляется голему на голову.

В следующем раунде три-крин все же выдергивает алебарду у голема, и тот сжимает кулаки -- бац-стук по Феде! И Феде -- каюк, все 75 хитов закончились... Не, пока не разработаю undead regeneration -- новых делать не буду :-/ Заканчиваются быстро.

 

Между тем я очухался от ошеломления, а имераторский голем застыл -- похоже, был настроен на то, чтобы обидеть открывшего контейнер, а не вообще всех окружающих. Уф-ф-ф...

Смотрим в контейнер -- а там меч! Магический-премагический! Вот только двуручный и для четырехметровых пользователей. И вверху еще кольцо какое-то магией светится.

"Ага", -- думаю, -- "Меч-то какой магический! Но большой. Надо взять, дома сделаю четырехметрового костяного голема и дам ему меч, вот будет прикольно!"

Но пока решаем оставить все на месте -- вдруг голем опять кинется. Пошли искать выход отсюда, нашли ворота, в них -- дверку, которую я и вышиб с полпинка (а что, STR 18/00, мне можно). А там -- другой склад, уже не пыльный -- пользуются, наверное. И вдалеке слышны какие-то звуки и вроде бы голоса.

Подошли (три-крин невидим) -- а там рельсы, и подъезжает ручная дрезина с какими-то работягами.

Согласились подкинуть к выходу, даже не спросили, что я тут делаю, я на радостях лопухнулся -- и по два золотых им обещал за доставку. Все никак к смене стоимости монет не привыкну...

Вернулись забрать меч -- ан нет, голем встал в контейнер обратно и уже меч держит. Не-е, отбирать неохота...

Мы тут же друг другу разумно объяснили, что меч этот -- специфический, если продавать -- узнают, что обидели статую императора, могут быть неприятности... так что пусть его. Отправил три-крина подальше, стал кольцо сворачивать -- оно там на двух гайках крепилось. Еле открутил.

Схватил кольцо, и сразу включил сапоги, свалившись в полуплан Тени -- а вдруг статуй опять оживет?

Три-крин вышел их невидимости, подходим -- а его узнали. Мол, знаменитый гладиатор! Мило поболтали, приехали на портово-сортировочную станцию, там со многих складов рельсы, вышли на берег.

Добрались до коменданта, отдали штандарт...

Не наш юмор:

Стайлус - это Сила!

Автор: MadCat, 04 Apr. 2001

 

Ну, я думаю, рассказывать как именно Стилус переводит, никому не надо... И тем не менее - свежие перлы (попытка перевода файтерского комплита)

 

The Complete Fighter's Handbook

Справочник Законченного Истребители

 

banded mail

связанная почта

 

the usual group of weapons includes battle axe, bows (any), club, dagger or dirk, footman's flail, mace, or pick, hand or throwing axe, sling, spear, or sword (any).

обычная группа оружия включает сокращение сражения, носовая часть (любой), клуб, кинжал или кортик, боевой цеп лакея, булава, или указка, исполнитель или метательный топорик, строп, острога, или меч (любой).

 

reaction roll

рулон реакции

 

Races

Состязания(быстрые движения)

 

Beast-Rider

Дополнительное предложение в конце рекламного сообщения чудовища (да, это вообще башню сносит...)

 

Bow (composite short, and short)

Нос (составной короткометражный фильм, и короткометражный фильм),

 

Lizard (Fire, Giant, or Minotaur)

Шкентель с коушем (Огонь(пожар), Гигант, или Minotaur)

(э... тупик. Кто-нить, объясните - КТО ТАКОЙ шкентель?)

 

Tiger, Wild

Тигр, Нестабилизированный

 

Unicorn (traditionally, only virgin lawful-good females may ride)

Единорог (традиционно, только чистые законно-хорошие женщины может стоять на якоре)

 

Berserker

Более неистовый

 

A Gladiator can be a callous brute, a dirty arena fighter with no interests other than killing his enemy as quickly as possible and making off with his prize; or he can be a clean-limbed, heroic figure, a hero who always fights honorably in the arena and never kills when he does not have to.

Гладиатор может быть мозолистый скот, грязный истребитель сцены без процентов(капиталовложений) других чем необычно высокая операционная прибыль его врага настолько быстро насколько возможно и побега с его рычагом; или он может быть стройное, героическое число(рисунок), герой, кто всегда борется честно в сцене и никогда не уничтожает, когда он не должен.

 

Wilderness Warrior

Глухой Воин

 

A character who is kneeling or sitting (for example, because he's been knocked down or injured) is at a disadvantage in combat.

Символ, кто становится на колени или находится (например, потому что он был разобран или повредил) - в недостатке в, противодействуют

*****

Было решено повесить штандарт на древко и вывести за город -- пусть андеды к ним притягиваются будем искать третью часть. Три-крин отправился с магами за город, а я поспал и утром пошел искать третью часть, отправив с Тхаком за город записку три-крину.

Там забавно получилось: пришлось записку читать магом: муравьи с полуограми какие-то не шибко грамотные...

Как ни странно, андеды не собрались вокруг девайса, а толпились в городе с того краю, которая ближе к вынесенному штандарту. Я законтролил парочку и сделал из них "компасы" -- по команде "куда тянет?" они показывали в две стороны. Одно направление -- к известному месту за городом, а вот другое я искал.

Так, постоянно сверяясь (за это время меня уже нашли три-крин и Тхак) дошел до особняка, где последняя деталь вроде бы и была. А особнячок-то знакомый! Некогда там была гильдия воров-хоббитов, которую мы слегка холокостировали.

И только-только собрались врываться внутрь (хитро как! все типа уверены, что в доме никого, а там гад прячется!), как "компасы" теряют цель. Телепортировался гад...

 

Пришлось отправляться в портовый город в поисках контрабандиста.

Гильдия магов нас туда телепортировала, пообщались с местной охранкой, проверили направление на девайс (остался орел сверху штандарта). Выяснилось, что орел находится на громадной галере, бывшем имперском флагмане. Другого герцогства, так что с обыском просто так не зайдешь.

Выяснили, что там много всех -- и морская пехота, и маги, и все такое... Стало грустно.

Идем мы такие грустные и обсуждаем идеи вплоть до цунами (есть свиток). Но но все как-то не надежно и подозрительно выглядит, сразу палимся.

И тут по улице несколько верховых и карета -- и все форме того герцогства, чей корабль. Три-крин храбро растопырился посреди дороги, в него въехал всадник, упал, карета помчала дальше...

Немного поорали друг на друга матом на тему "смотреть надо, куда прешь!", выяснилось, что в карете -- посол, которому внезапно поплохело, и его везут на корабль, срочно отплывать на родину, к лучшим лекарям.

И тут я ляпнул: "А чё, я медик! Давай больного!".

Офицер, что упал, пожал плечами -- мол, ну, тогда за мной. Вскочили на корабль, привели к больному.

Я его от болезней лечу -- не лечится. От яда -- не лечится. Даже Heal в него вливали, говорят.

И тут я вспоминаю, как все было с водным жрецом. Пальпирую живот -- ага, есть посторонние уплотнения! "Резать будем", -- говорю. Правда, на этот раз на корабле было и обезболивающее, и наркоз.

Вскрываю живот -- а там даже не рак, а вообще что-то в что-то преобразовывается -- явно под действием хаоса. В общем, вырезал все (по пять чеков на лечение и анатомию), Heal влили, и утром граф был живой и благодарный. Пообещал много ништяков и все такое.

А мы утром "компасами" проверили -- а девайса-то нет на борту!

Ну и решили спросить -- мол так и так, ищем контрабандиста по государственному делу...

Оказалось, что был такой -- только ночью на малом ботике уплыл.

Опаньки. приплыли....

Будем искать.

 

Не наш юмор.

Вы переиграли в реальную жизнь, если:

• Заходя в пещеру, ищете глазами турникет;
• Покупая новый доспех за 500 золотых, пытаетесь сообразить, сколько это будет в долларах;
• К Имперскому стражнику обращаетесь "гражданин начальник";
• Видя в небе большую летающую хреновину, удивляетесь, почему она машет крыльями;
• В случае опасности рефлекторно тянетесь рукой к правому бедру - за пистолетом. А не к левому, за мечом;
• Называете кольчугу бронежелетом;
• Забираясь на лошадь, ищете противоугонное устройство;
• Боитесь покойников;
• Встретив в узком переулке бандита, мысленно пересчитываете свои деньги, а не его;
• Спокойно проходите мимо запертых дверей и сундуков;
• Если у вас возникает желание спать.
• Если желание есть возникает при бурчании в желудке, а не при получении ранения.
• Серьёзно думаете, что того ветхого старичка с тросточкой и толстенным талмудом можно убить одним ударом меча
• Не можете понять, как рептилия, которую все называют "дракон", может разговаривать
• Удивляетесь, почему в городе нет ларька с продуктами питания
• Верите, что канализация предназначена для нечистот, а не для разведения монстров и филиала гильдии воров.
• Страшно изумляетесь, когда оказывается, что у деревенского кузнеца можно заказать меч, и он не будет похож на плуг.
• Если к вам в таверне подсел человек подозрительного вида и предлагает заняться спасением мира или поисками древнего артефакта, обещая золотые горы, вы просто его игнорируете. Вы, в конце концов, не психиатр...
• При ранении ищете врача, а не священника.
• Думаете, что все священники добрые.
• Не верите в богов.
• Не напрягаетесь, проходя через дверной проем, или еще какой-нибудь проем (привет Planescape =) ).
• Считаете вон тех людей в лохмотьях обычными нищими, ну и что, что у них взгляд недобрый, может не везет сегодня.
• Пытаетесь позвать дяденьку милицанера, увидев на улице/в кабаке человека с мечом.
• Думаете, что это просто очень крупный и умный волк.
• Удивляетесь, почему кольца и прочие женские побрякушки со странными символами стоят так дорого.
• Просите у мага отксерить его книгу заклинаний.

*****

Как вы (если, конечно, это кто-то читает) помните, нам надо было найти навершие от штандарта, который увезли некоему коллекционеру в другое государство. И остановились мы на том, что спасли важного человека в другом государстве, и он нам подарил всякие полезности.

Мы позавтракали, сбегали по местным магазинам и наняли скоростное судно -- догонять агента коллекционера. Отправлялось оно через несколько часов, так что просто посидели в таверне. Ничем не занимались, только некромант опробовал идею подслушивать, что говорят за другими столами, через рыбные скелеты в тарелках (Spectral Senses).

Корабль шел быстро, без приключений добрались к точке назначения -- агента не догнали, но на пристани стало известно, что он буквально только что прибыл. Понятно, что поехал куда-то в город...

 

Итак: мы -- в незнакомом городе незнакомого государства, в котором нас никто не знает (может, это и к лучшему). На корабле, что мы приплыли, о городе тоже никто ничего не знает -- их иногда нанимают сюда груз доставить -- вот, как раз сейчас ящики выгружают -- а в сам город они и не заходили. Подозрительно, кстати, но допрашивать не стали, незачем к себе внимание привлекать.

Стоят, значит, трое не привлекающих внимания -- человек, за километр идентифицируемый как некромант, три-крин и полуогр с двуручником, -- и думают "Что деалать?". Отходим чуть в сторону, незаметно кастую на одного из забирающих товар чарм, чтобы он почувствовал ко мне дружбу и все такое, три раза для надежности. Подходим пообщаться -- не подействовало. Явно не дружелюбен, и вообще бледный какой-то, в шарф кутается, и от лечения отказывается. Типа просто устал. Настаивать на контакте -- подозрительно.... Карета уехала.

Что делать?!

С отчаяния решаем разделиться. Тхаку я отдаю свой Cloack of Arachnide -- он влезает на крышу склада, маскируется и ждет нас. Я превращаюсь в летучую мышь и следую за каретой, что забрала у нас груз: как-то подозрительна она нам показалась; чего это среди ночи так срочно разгружается, да и общались с нами странно: без желания хоть как-то контактировать, но при этом явно стремились не обидеть и проч. Т.е. старались не привлекать к себе внимания. Понятно, что искомый предмет не у них -- но на будущее, мало ли что... Всегда надо собирать информацию.

Три-крин включает Fly с кольца, достает скелет-"компас" и отправляется на поиски навершия штандарта. При этом, чтобы видеть в темноте -- ночь хоть глаза выколи -- включил свой пояс of dwarvenkind (и стала у него харизма = 1).

 

Удивительно, но три-крин успел догнать карету, в которой ехал агент -- компас рулит. То ли ДМ подыграл, то ли мы на самом деле не очень тормозили и смогли нагнать супостата (добрался бы до хозяина -- там все было бы куда сложнее, местный герцог-коллекционер).

Едет такая карета, четверка лошадей, впереди кучер и еще на запятках кто-то. Три-крин залетает вперед, кастует на себя Improved Invisibility, ставит скелет в сторонку, чтобы не мешался и ждет. Улица узкая, поэтому не промахнешься -- и, когда лошадь равняется с его челюстями, кусает ее за ногу. Critical hit!

Лошадь уходит в минуса, делает кульбит, вся упряжка запутывается в постромках. Карета, понятно, останавливается. Кучер слазит с козел, сзади подходит второй слуга, все в недоумении и ругаются.

Три-крин достает двуручную цепь и убивает сначала слуг, а потом лошадей за компанию. Недолго гордится собой, затем откусывает упряжь. Включает кольцо, увеличивающее силу, и пытается утащить карету -- она железная, запертая, и нужная вещь внутри. Но улица узкая, разворачивать карету неудобно, да и куда ее переть-то? Выглядеть будет подозрительно, да и внутри-то есть живой хозяин всего, причем крутизна его неизвестна, но вряд ли рядовой коммонер.

Выпивает три-крин зелье транформации и превращается в Umber halk'а. Раздирает клешнятыми ручищами железные листы, только заклепки во все стороны летят. Но внутрь как лезть? Карета одноместная, маленькая, а Umber halk -- два с полтиной метра в высоту и столько же в ширину.

Три крин превращается из большого Umber halk'а в махонького скорпиончика и влетает внутрь (Fly-то никуда не делся). Первый же укус -- критикал, жертва сломала ребро :-)

 

А тем временем карета, за которой я летел в виде летучей мыши, доезжает до места схватки. Видимо, от порта одна главная улица, или ехали в тот же район. Оба свежеприбывших вядят картину: покореженная железная карета, вокруг валяются два гуманоидных трупа и четыре ложадиных. С учетом того, что убивали их по головам цепью, и узости улочки -- все забрызгано кровью и мозгами, включая стены домов.

К тому времени скорпиончик докусал того, кто был внутри кареты, и вылетел наружу. Один из новоприбывших достал кинжалы, второй -- арбалет. Я превратился опять в себя, приземлившись сзади кареты, и скастовал на себя Cloack of Shadow и на всех Recitation.

Шансов у местных не было -- вояки они были так себе, одному критом три-крин снес голову, а другого я отправил сразу в минуса, так что крови и мозгов вокруг добавилось.

И тут мы понимаем, что немного нахулиганили -- таки да, в незнакомом городе, и вообще...

Срочно все собираем!

Включаю Detect magic, вытряхиваем все ненужное из bag of holding -- они не бесконечные. Думаю, местные стражники будут удивлены, найдя посредине кровавой лужи груды сухих дров, некоторое количество бутылок с вином и даже кувшинов с пивом (они же там внутри не проливаются, а я сгребал из таверны, не одним же сухпаем питаться), и все такое. Самое пикантное -- это бальзамированный труп главы гильдии воров-хоббитов: я его прихватил, когда уничтожили гильдию, думал воскресить и допросить. Но его уже забальзамировали, так что Raise Dead я на него не скастую, а свиток Resurrect'а тратить жалко, они тут -- дефицит, не говоря уж о цене. Ну а Speak With Dead не принуждает отвечать на вопросы, так что он нафиг не нужен. Хотя уже сейчас подумал, что убили-то его до нашего погрома, и можно было бы спросить -- а кто тебя убил, может, отомстить хочешь? Возможно, была бы какая-то интересная информация. Но уже проехали.
Зато забрал с собой одного недоубиенного -- хоть в минусах, но жив. Вылечим, допросим, но пока пусть в Bag of holding полежит.

 

Помимо ящика с искомым навершием, мародерим еще пять ящиков с какими-то особо ценными магшмотками (по отдельным ящикам аж упаковали!) и собираем кучу мелочи со всех трупов.

После чего -- надо отступать! Причем нет даже заранее подготовленной позиции -- мы как-то не думали, что с ходу драться придется и сваливать...

Летим до порта, там я лечу к Тхаку -- мол, все ОК, ретируемся! Три-крин -- полиморф все еще действует -- превращается в дракона, затем выпивает зелье Haste. У нас получается транспортное средство с move 60. Это круто, и мы со свистом улетаем.

Но за нами погоня! Для начала -- стая летучих мышей. Дракон (без нас) разгоняется ним навстречу, вблизи резко растопыривает крылья вертикально -- и мыши убиваются ап стенку. Из 60 выжила дюжина, которую мы с Тхаком быстро добили.

Но тут нас догоняет большая летучая мышь -- скорее, даже какой-то гуманоид с перепончатыми крыльями. Я не него кинул Web, потом побили его заклинаниями (электричеством в основном), он спикировал в какой-то дом и зам затихарился. Мы полетали вокруг, и решили ворваться внутрь -- а там целая семья с оторванными головами и все. Больше никого не видно, истинным зрением (скастовал) тоже. Улетаем, а что делать. Заодно прибили какого-то мелкого воздушного элементаля, который за нами увязался.

Разговор намного позже:

Три-книн: -- Я в этом не разбираюсь, но все же -- некто с крыльями летучей мыши, стая летучих мышей под контролем... Это, вероятнее всего, вампир -- что ты его не пытался контролить-то?

Некромант: -- Бля-я-я-я...

 

Далее предпринимаем марш-бросок: некромант скастовал на всех неуставаемость, затем Fly по очереди с колец три-крина и Тхака, несут друг друга по очереди, а некромант в виде летучей мышки цепляется бантиком сбоку. Затем -- приземление и 12 часов кросса по пересеченной местности.

Вроде бы оторвались.

 

Через несколько дней такого вот перемещения по 16 часов в день добрались до границы герцогства, ни на кого не нарвавшись (подозреваю, что ДМу было лениво кидать рандомные встречи).

Граница выглядит как широкая дорога (земляная, но утрамбованная), посередине которой через равные расстояние стоят столбики.

-- Это же маленькие полосатые Gazeboo! -- подумала партия.

Попробовали побросать камешки/ветки -- пролетают на ту сторону.

Созвали мелких животных -- пробежали.

Но самим как-то сцыкотно.... Идея! Некромант достает из Bag of Holding раненого без сознания и пытается его пронести. Бац! -- не проходит.

Ура, не зря предосторожности были.

Берем раненого и обстукиваем им пространство. Невидимая стенка, не пущает.

Кастую, смотрю истинным зрением: ага, стенка метров на 20, далее -- что-то типа решетки. Взлетаем, протискиваемся, но раненый не проходит. Даже засунутый в bag of holding. Типа это все не для того, чтобы чужих не пускать, а чтобы своих не выпускать.

Активирую сапоги, которые позволяют мне через Полуплан Тени перейти на ту сторону. Уф-ф-ф, выбрались!

И опять в режиме "два fly + 12 часов бега" по скелету-компасу добираемся до лагеря 7-го Легиона. Торжественно вручаем навершие, там собирают артефакт, все довольны и счастливы.

Договорились, чтобы нам отидентифаили хабар, а я поинтересовался -- а нет ли случайно тут кого-то, кто смог бы подучить меня махать моргенштерном? А то просто мастер пока, хотелось бы получше...

-- Гы, -- ответили мне, -- конечно, есть! Мы же тут бессмертные андеды, при этом военные, за столько-то времени, когда не устаешь и спать не надо, как не вырасти в мастерстве владения оружием! Научим, не боись.

Так что буду обучаться. THAC0 у меня и так 1 с моим +3 артефактным моргенштерном, а вот чтобы критикал был не на 18-20 на кубе, а на 16-20, полезный навык.

 

Не наш юмор

 

Первая "Балдурс Гейт". Партия приключенцев натыкается на Дзирта До`Урдена. Предводитель партии, поигрывая мускулами, показывает на своих спутников:

- Ну, темный эльф, готовься к смерти - у всех Str, Dex, Con, Int, Wis и Cha на пределе, оружие +10, доспехи +20, у мага куча наикрутейших спеллов!

Дзирт спокойно все это выслушивает. Приключенцы вытаскивают свое оружие, тут дроу достает из рюкзака базуку и расстреливает всю партию. Затем, глядя на трупы, наставительно говорит:

- Оружие! Доспехи! Заклинания! Главное - знать коды!

 

Вопрос: Как довести женщину-дроу до инфаркта?

Ответ: Рассказать ей, что такое гарем.

 

Клирик: Detect Magic!

Мастер (успокаивающе): Magic, magic...

Клирик: Detect Evil!

Мастер (тем же тоном): Evil, evil...

Клирик: Detect Undead!

Мастер (уже с легким ехидством): Undead, undead...

Кендерка (осторожно): А сколько?...

Мастер: Вам хватит...

 

Мастер: На вас выползает что-то троллеподобное и агрессивное...

Маг (углубляется в спеллбук): Хм... что бы такое кастануть...

Кендерка (заглядывая одним глазом в записи Мастера): Телепорт кастуй, телепорт!

 

Дроу-клиричка - паладину (по реалу): Слабо меня на руки поднять?..

Он, недолго думая, поднимает (вместе с креслом)

Паладин (довольно): Вот так на самом деле у дроу работает левитация!

Гном и кендерка (хором): Нет! Так у дроу работает матриархат!

 

Пати спускается в подвал замка и находит некий древный жуткий механизм.

Клирик: Это что за нахрен?

Гном пробрасывает Lore, вопросительно смотрит на Мастера.

Мастер: Вы поняли, что это за нахрен! Это не просто нахрен - это гномий дальнобойный осадный нахрен!

 

После тяжелого боя спрятались раны зализать в темной-темной пещере четыре приключенца. Как и положено - вор, следопыт, воин и маг. Нашли место посуше, и разбили привал. От греха подальше факела погасили - мало ли, погоня? Тут вдруг не сговаривась, все четверо одновременно восклицают:

- Осторожно! В этой пещере логово орков!

Удивились, и давай объяснять друг другу. Маг 10 уровня говорит:

- Я как раз недавно достиг степени магистра. Так что я в состоянии различить здесь едва уловимые потоки шаманской магии орков. След слабый, но для мага моего уровня - вполне различимый.

Следопыт 10 уровня говорит:

- Все очень просто. Следы тщательно заметены, но мое владение магией следа позволило мне восстановиь и прочитать уничтоженные следы даже во тьме!

Вор 10 уровня тоже хвалится своими познаниями:

- Я следы на стенах прочитал. Точнее, расшифровал записи орков с помощью максимально прокаченного навыка языкознания и дешифровки.

Ну, с этими тремя понятно. А вот что скажет им новичок в их слаженной команде приключенцев, воин 1 уровня? Все трое повернулись в сторону, где судя по звукам возился новичок:

- Ребята, вы хвастайтесь, хвастайтесь. Пока вы всей этой херней занимались, я уже троим оркам головы открутил, а сейчас четвертому руки заламываю...

*****

Побеседовали в 7-м Легионе с андедами. Договорились с некромантом на тему "когда будет возможность перемещения между мирами, то мы к тебе в храм в гости на полгодика, а ты у нас погостишь. Обменяемся спеллами, методами изготовления андедов и големов...". Я со своими знакомыми андедами обещал познакомить и все такое.

В общем, постепенно организуется межмировой союз нежити против хаоситов :-)

 

Сдаем хабар на обмен. Соотв., нам ищут что полезного нам, но не нужного андедам. Откопали аж Talisman Ultimate Evil (впрочем, это любому пригодится) -- но у меня такой уже есть. Оценили.

Три-крин: -- А если надеть сразу два, то ты будешь выглядеть как очень-очень злой?

 

Кстати, среди хабара нашли кучу мелкомагической косметики, в т.ч. -- мелкая пыцка на тему +1 к харизме. Все сбагрим барыге, но такое я себе оставлю. Представляете -- некромант с красными слегка светящимися глазами, заостренными зубами и нечеловечески искаженным голосом, у которого CHA 18 (случайное воздействие артефакта), а тут будет временная 19!

 

Нашли на складе Легиона странный амулет -- куда-то переносит, а куда -- не понятно, и в связи с пертурбациями мира -- не стабильно. Взяли взаймы без отдачи.

 

По совету три-крина изготовили три мышиных скелета. Удобно отправлять на разведку.

 

Озадачились вопросом: а как можно разговаривать, если не дышишь? У некроманта и три-крина есть по Neclace of adaptation, можно дышать раз в неделю, что мы обычно и делаем (ну, некромант еще во время еды в безопасном месте, а то удовольствие не то). Соотв., если не дышим -- то как говорим-то? It's a magic! Сошлись на том, что воздух в легкие проходит, но никак с телом не взаимодействует, просто проходит через голосовые связки.

Это ДМ еще не задумался, как вообще три-крин на общем разговаривает -- насекомое же.

 

Без приключений добрались до города, пошли в нашу любимую таверну, где и встали на ночлег. Я сходил к коменданту крепости, выяснил, что герцог прибудет меньше чем через две недели, пошел в библиотеку почитать всякое интересное. Три-крин и Тхак пошли на Арену записаться на гладиаторские бои в честь прибытия герцога.

Я заодно к магам зашел, выяснилось, что амулет -- редкий и некогда очень полезный, переносил владельца в любое знакомое место по желанию, только надо целый день медитировать, а не мгновенно. Причем сейчас будет работать "как повезет", т.к. в мироустройстве бардак творится. В смысле хаос.

Да, мы, когда телепортировались уже с амулетом, проскочили на долю секунды через что-то -- выяснилось, что это был астральный план, дали консультацию.

 

Вечером приходим -- а повара все еще нет, как утром передали, что он болен, так и не появился. Решили пойти посмотреть, ну и подлечить, если что. Тхака оставили в таверне. Нашли по адресу -- заходим, а там труп повара, труп его жены, четыре трупа детей и еще ребенок на подходе -- без сознания от жара. Осматриваю -- дизентерия в тяжелой форме.

-- Бля, -- говорит некромант и кастует Clean на все вокруг.

Ну и что делать? Воскрешения тут запрещены, обычаи позволяют лишь в исключительных случаях, да и дороговато. Но тут со смерти прошли всего сутки, а Rise Dead я и сам умею. Вливаем potion of Heal в ребенка, тот засыпает, а я выпиваю potion of vitality, быстренько меморайжу Rise Dead Х6 и кастую. Шанс не выкинули жена повара и один из детей. Остальные очухались, но дико слабы и больны (хорошо хоть, что дефекация уже всё -- нечем). Ложусь в уголочек поспать, потом меморайжу Heal Х6, выкастовываю пять (а вдруг Тхаку в таверне тоже до усеру плохо) и лечу выживших. Мы решаем вернуться в таверну, повар с детьми -- тоже. Трупы пока оставляем.

На улице -- мы-то почти двое суток в доме проторчали -- трупы валяются обосранные и народу нет. Натыкаемся на одного прохожего в белом балахоне и маске со здоровенным носом, в котором дымятся благовония. Якобы помогает от заражения.

Выяснили, что в городе эпидемия дизентерии, причем почему-то затронут только нижний город, а в верхнем, в богатых кварталах, ни одного случая.

Дошли до таверны -- оказалось, что там все ОК, заперлись хозяин со своими знакомыми, пили воду с вином, запасов еды было дофигища, в общем -- в тесноте, но не в обиде, зато не обосрались и выжили.

 

Но в таверне сидеть скучно, решили сходить вниз в лабиринт. Собрались и пошли, а что нам, клёвым приключенцам...

Если вы помните, то лабиринт в некий вращающийся зал мы проскочили по прямой, видимо, ДМ думал, что мы начнем каждый закоулок исследовать, хе-хе. Но вот сейчас решили пойти посмотреть, пока в городе трупы жгут и дома дезинфицируют.

До места, дальше которого местные сталкеры не ходят, дойти легко, а вот дальше -- решили исследовать все подряд. первый поворот направо, идем. Первым -- некромант, т.к. у него щит есть с профой, и это уже +3 и сам щит +3, бонус 6 к защите. За ним -- Тхак, в узком коридоре двуручный меч сойдет за короткое копье -- можно из второго ряда тыкать, если что. Ну и три-крин сзади, если что -- то коридор в высоту больше, чем в ширину, сверху побежит на противника.

Входим в прямоугольный зальчик, 12х15 метров, коридор выходит в угол. В другом углу еще один вход, с нашей же стороны. С другой стороны -- 8 полуколонн, на которых что-то написано. Тхака отправляем стеречь второй коридор -- а вдруг кто появится?

Три-крин подошел к колоннам, вытянулся вверх, чтобы посмотреть, а что там за ними -- и заходит в зону, когда срабатывает сторожевой спелл.

Спас выкидывает только три-крин, остальные двое заваливают нафиг и разбегаются, причем файтер еще и роняет свой двуручник -- бежать мешает. Соответственно, мой некромант, стоявший у входа, бежит обратно, а Тхак, стоявший у выхода (ну, или второго входа) бежит в неизвестность. Десять раундов.

А на три-крина из стены выплывает Great Feyr. это такая хрень с четырьмя хавальниками, пятью глазами, становится невидимым и кастует всякое по менталу.

Три-крин достает флягу с водой и пытается нащупать монстра струей как из брандспойта -- не получается, тот летает, а спецы на использование брандспойта у три-крина нет. Но потом догадался: когда монстр кастует, то его видно на detect magic, а у три-крина кольцо с перманентным детектом на сутки (потом перезарядка сутки). А еще была волшебная веревка, которую рейнджер кинул в монстра, та как-то вокруг обвязалась, и стало понятно, кого бить -- вон оно, невидимое, но привязано!

Ну и начали друг друга лупцевать. При этом у Great Feyr 40% иммунности к магии, так что далеко не все проходило, и все затянулось. Один раунд был особо красив: три-крин завалил спас и раунд убегал -- а за ним, как шарик на веревочке, болтался монстр. Причем три-крин, понятно, побежал в коридор, а тот слегка уже Great Feyr'а, и того приплющило между стенками.

Через 10 раундов некромант очухался. Место знакомое, пошел обратно. А там проход перекрыт каменной стеной. И другая такая же -- метров через нанадцать, очень похоже, что вела в тот же зал через параллельный проход. Позвал товарищей погромче -- три-крин отзывается, за стеной, в зале. Тхака нет. Дошел до следующего перекрестка, поорал -- тоже нет.

Что ж, плита упала непрочная -- известняк, а у меня моргенштерн +3, колупается без проблем. Пробил дыру, зашел внутрь, подобрал друручник, пошли искать Тхака. Оказывается, во втором коридорчике ответвление вправо, и там следу видны. Пара поворотов -- и они упираются в стену, за которой и исчезают. Вроде бы, очень похожая стенка -- пробую моргенштерном на прочность.

Гм, а повреждений-то не видно!

Не верю в стенку изо всех сил. На дайсе выпадает 1.

Ба! Так очевидно же, что это не стена, а так -- иллюзия! А вот за ней какое-то непонятное марево на весь коридор, и следы там исчезают. Портал...

Достаю скелет мыша, кастую на него Spectral Senses, пускую в портал. Если он куда-то рядом, до 330м, то буду знать. Не-а, пропал...

Ну а что делать-то? Не бросать же товарища, хоть и непись. Да и понятно, что ДМ все же не совсем садист, чтобы сделать Portal of Instant Death без предупреждения.

Шагаем туда.

Висим в тумане всей кучей. Отдаю Тхаку его меч, подбираю скелет мыши. Соображаем, что, кажись, нас занесло на астральный план. Что делать -- не понятно, мы ничего об этом не знаем.

И тут вспоминаем, что некогда на астральный план занесло разведчика 7-го Легиона. Начинаю его вспоминать -- ба, а он появляется на "горизонте" и оказывается рядом.

-- Здорово, -- говорит, -- я знал, что рано или поздно вы меня найдете!

Нам бы него уверенность....

И тут я вспоминаю, что как-то у нас так паладин (точнее, его труп) пропал. Проверяю догадку -- таки да, появляется труп означенного паладина.

Пытаемся вспомнить, что было еще из улетевшего в астрал -- не вспоминаем. А очень, очень жаль... Много было интересного.

Соображаем, что медальоны-то на нас, пробуем -- ура, мы на базе!

Save.

 

Не наш юмор:

 

-- Я, конечно, понимаю, что паладины -- это такие люди со светлыми головами и в железных доспехах...

-- Знаешь, скорее с железными головами и в светлых доспехах...

 

-- Доблестные жители города! Не хотелось бы отрывать вас от дел, однако я со своими спутниками оказался в ситуации, когда наших знаний и опыта не хватает для её решения, посему мы уповаем на вашу благосклонность и нижайше просим оказать нам содействие, ибо заповеди Единого гласят, что не должны мы оставлять в нужде ближнего своего. Так не будете ли вы столь любезны подсказать нам… где у вас здесь сортир?..

Варварская национальная игра -- Камень, Ножницы, Папирус. Кладёшь перед собой эти предметы, берёшь тот, что попадется, и бросаешь в того, кто попадётся. Так как ножницы и папирус ещё не изобрели, их тоже заменяют камни. В деревне игроков не любят, но зато боятся.

-- О, великий Апопис Разрушитель! Пошли мне знак, но только не тем местом, которым ты назван!

Предводитель отряда сопровождения, указывая на зачарованного гоблина, преданно смотрящего на мага:

--Твоя работа?

Маг: Ну, да.

Бард: В смысле -- твоя работа?

Маг: (с печальным лицом) Да, думаю, я должен признаться... Это -- мой сын...

 

-- Есть ли шанс, что жители деревни объединятся с напавшими на них бандитами?

-- Только если узнают, что я опять иду их спасать.

 

-- Бедняжка... Захлебнуться зельем лечения... Какая глупая, нелепая смерть...

 

-- Я что, действительно убил их? Всех? Ух ты, не думал, что я могу положить ВСЮ свою партию. Никогда больше не буду пялиться на непонятные кристаллы. Сколько мне экспы?

 

-- Да, надо было у этого скелета уроки фехтования взять...

 

-- Открываю дверь.

-- Видишь, как промелькнула огромная дубина, и гном, стоящий в проёме, отлетел и начал тихо сползать по стене. От удара отлетела часть облицовки стены, за гномом остаётся кровавый след, гном же явно потерял сознание.

-- Закрываю дверь.

 

-- Память моя, ты вернулась? (мастеру, входящему в комнату)

Мастер:

--Да, чего тебе вспомнить?

 

-- Что, для эльфов повторяют два раза?

-- Потому, что эльфов -- два... (о себе и NPC)

 

-- Я -- не эльф, я с травой не разговариваю...

 

Староста: Уж не обессудьте, люди добрые...

Эльф: Не люди!

Тёмный маг: Не добрые...

 

-- (оглядывая партию) Я теперь понимаю, почему менестрели постоянно врут! Они не врут, они облагораживают!

 

Дерек просыпается от прикосновения холодных пальцев, смотрит на склонившегося над ним бледного человека:

Дерек: Ты кто?

Незнакомец: Только тихо, не кричи. Я -- вампир.

Дерек: А чего тебе надо?

Незнакомец: Это ты золотой наруч нашёл?

Дерек: Ну, да.

Незнакомец: А где?

Дерек: ... … А-а-а! Вампир!!!

 

-- Оказывается, я могу нанести урон от восьми до пятидесяти четырёх!

-- Ого, ты можешь убить девять меня...

 

-- (о четырёх друидах) Для их нейтрализации у меня в спеллбуке есть идеальная штука.

-- Заклятие "Оглушение четырёх друидов, собирающих хворост"?

 

-- Не люблю я колдунов! -- сказал клирик о друиде.

 

-- Я давал обет непролития крови, но никто не говорил о неразбрызгивании мозгов!

 

Там пахло экскрементами мертвецов...

 

Следопыт (бормочет, идя по следу): Да не было у нас на острове многолапых... Там были только четырёхлапые и двулапые, это -- мы...

 

Священник произносит молитву "Прозрение", оглядывается вокруг и произносит:

-- Боже! Какие же вы все козлы!

 

Послесловие:

-- Какие-то вы странные, ребята, -- сказал говорящий медведь в кожаных доспехах…